Юмор Анекдоты обо всем

Идёт премьера в Большом театре. Вдруг из первых рядов пьяный крик:
— люди!!! в зале есть военные???
Зрители переглядываются, актеры остановили спектакль. Голос с задних рядов:
— да, я военный, что случилось?
Снова голос с передних:
— коллега, согласитесь, охуительный спектакль!

 

Внук спрашивает деда:
- Как это в ваше время, умудрялись рожать по 8-10 детей ?
Дед, с улыбкой:
- Эй, сынок.В наше время, губы целовали,пизду ебали.А в ваше время,в рот ебут,пизду целуют.

 

Заяц сидит на опушке леса косяк заколачивает, к нему подходит лось и говорит:
- Заяц бросай эту херню, вон посмотри на меня, я лось бегаю там спорт все дела, мышцы вон какие, короче бросай побежали со мной.))
Ага бегут вдвоём лось такой, красавец и заяц задыхается, видят лиса сидит тоже косяк забивает, подбежали лось говорит:
- Лиса бросай эту херню, вон посмотри на меня, я лось бегаю там спорт все дела, мышцы вон какие, заяц вон тоже спортсмен,короче бросай побежали с нами.))
Ага бегут втроем лось такой, красавец и заяц задыхается, лиса сзади плетётся, видят на здоровом пне сидит медведь здоровлённый косяк забивает, подбежали лось говорит:
Миш, а миш бросай эту херню, вон посмотри на меня, я лось бегаю там спорт все дела, мышцы вон какие, заяц вон тоже спортсмен, лиса тоже бегает красавица,короче бросай побежали с нами.))
Медведь:
- Лось иди ты на х@й, ты как курнешь, так за тобой пол леса бегает!!!

 

слушайте, ну может и не зря говорят, что кОчки тупые... ну может и не тупые конечно, но с чувством юмора, прям жопа какая то... )))

 

Когда уместно и нужно употреблять слово "Блядь";
_________
Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
_________
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
_________
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундук!!!
_________
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
(злобно): - Нет, блядь, на взлет
__________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, блядь, во второй!
_________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, блядь, помоюсь - и в скалолазы!!!
_________
- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, блядь, "Известия"!
_________
- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
- Вы их ели, что ли?
- Нет, блядь, в жопу засовывал!!!
__________
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, блядь, Из Ватикана звонили!

 

Долго копил деньги, чтобы дочку во Францию свозить в Дисней Ленд. И вот полетели.. В первый же день доча начала кататься на американских горках. Она в восторге, я в восторге от того какой я хороший папа и сколько дочке удовольствия доставил. Уже вечером добрались до самой большой горки, оставалось до закрытия всего два заезда. Дочка стала просить меня с ней проехаться, так как одна боится. Я так глянул на эту горку, у меня аж речь отняло, когда представил себя на ней. Не то что я трус, но страшно стало реально. Но не мог же папка сказать доче, что боится... Сели мы в эту вагонетку, дочка в восторге, я уже на стреме. Вобщем, жалеть я начал что залез туда, когда мы только начали подыматься. Поднявшись до середины и глянув вниз, я уже мысленно проклинал все на свете. К страху прибавилось нереальное желание посрать. Когда поднялись на самый верх и потихоньку вагонетка стала ехать вниз, я уже даже не сомневался, что сейчас усрусь. И вот вагонетка стала падать... Я со страху, со всей силы схватился за поручень и чую, что сру в белые штаны. Дочка кричит от восторга, а я от страха, на каждом подьеме сру всё больше в штаны, не могу остановиться. Доехали до конца, остановились, народу куча, дочка носом шмыгает, говорит, таки, видно кто-то обосрался со страху, а я сижу, глаза у меня бегают, млять, не удобно то как, приехал папка во Францию обосраться - это будет лучший прикол тещеньки, а доча все выложит. Сам говорю: доча, я наверное еще на последний заезд останусь.. Думаю, как раз народ разойдется и я последним выйду из вагонетки. И дернул меня черт в белых штанах на гребаные горки залезть!! Дочка встала, а я сижу, уже красный весь. Говорил всем, что занято, но таки, подсаживается ко мне рядом женщина, тоже русская, носом шмыгает, вижу что гамно мое учуяла. Я сижу морожусь, но вижу, что она все больше на меня посматривает, спалила походу... Я ей говорю: ну и народ, со страху срут немерено, а мне хоть бы что, вот еще на последний заезд остался.. Она мне говорит, мол: а я, грешным делом, на Вас подумала. Говорю: да что Вы, я большой любитель горок, это сзади кто-то навалил!!! Она, мол, я бы и не села, но сын уж больно уговаривал. Думаю, хватит с меня.. Дочку послушал, мало того, что обосрался, так теперь еще и второй раз ехать. А сам говорю, мол меня никто и не упрашивал, уж больно я экстрим люблю. Она, мол, Вы настоящий мужчина, а мне вот страшно. Думаю, а мне вот не страшно, навалил в штаны и сижу тебе сказки рассказываю... И тут вагонетка тронулась, мысли только одни, как бы опять на ходу не срать.. Закрыл глаза, женщина орет, аж уши заложило. А я про себя проклинаю все на свете.. Вдруг дамочка замолчала, и тут я вспомнил себя, когда в штаны навалил, я тоже моментом затих.. Я так на дамочку посмотрел, она сидит в полном шоке, так и доехали до конца. Остановились, чую точно обосралась, вонь пошла нереальная, смотрю у нее глазки забегали, сидит не знает что делать.. Говорю ей, мол, вставай.. Она, мол, я только после Вас. Я уже без понтов, говорю, мол, что, таки, в трусы навалила? Она уже вся красная, говорит: да нет, что Вы? А я так ехидно носом шмыгаю... Она говорит: ой, боженьки, я даже не поняла, как обосралась, оно само получилось, что же делать теперь? Я вижу, она уже все красная сидит, думаю: а ведь на ее месте мог быть я... Говорю: даже не знаю, как тебе помочь и чуть не добавил - сам обосраный сижу.Ты, говорю, выходи первая, а я тебя прикрою.. Я за ней вышел, мы в кусты и разбежались. Смотрю, на лавочке миккимаус сидит.. Я у него голову сзади снял и бегу в кусты, а он за мной.. Делать нечего, дал я этому французишке в морду, он сразу вырубился. Раздел его, свои обосранные штаны на него натянул и трусы на лицо ему кинул, думаю, пока будет отмываться, я уже и с парка сбегу. Одел костюм МИККИМАУСА и из кустов, думаю таких тут много, пусть попробует найдет... Нашел дочку, говорю: костюм миккимауса покупать бегал.. А в отель когда заходим, там уже знакомая дамочка в костюме подружки миккимауса стоит. Да, нас, русских не победить!! Так главное, и решение своих проблем нашли одно и тоже....

 

Отчитывает замполит связистку:
—Ты ж, Маша, всего месяц, как у нас появилась, а всех уже мужиков в части перепробовала, так дело не пойдёт, я за этим следить поставлен. Ты уж, давай уже, определяйся - жить у нас можно только пока с одним, чтобы это развратом не называли. Ну, давай, решай, с кем, но чтоб с одним. Решила?
—Так точно! С дежурным по части!

 

Ну такое нельзя скидывать))

 

Анекдот недели:

После секса он обязательно выкуривал сигарету.
Так постепенно и бросил...