Юмор Анекдоты обо всем

Короче, Моя решила романтик сюрпризом сделать: полет на шарике.
Первая попытка- не смогли взлететь.
Вторая попытка, уже через неделю.
Нарядные едем... эти уроды организаторы увидев тучу и понимая что, второй прокол недопустим ускоренно подготовились и мы в общем взлетели.
Часть 2: романтическая.
40 минут полёта оч классно, красиво и необычайно.
Мы в двоем и незаметный инструктор, который управлял шаром...
Часть 3 приземление.
Инструктор: " при приземлении чуть сгибаете ноги по направлению полёта шара"
... туча чернючая приближалась...
В общем нас подхватил ветер который реально увеличил скорость полёта...
Инструктор снижал
Пролетая над крышами домов Ивановки, выхватили крайний позитив...
... туча стала ещё ближе...
В общем тормозов у шара нет...
На неплохо развитой скорости начали пасадку.
... уроды боялись что шар может затянуть в тучу - а это для них страх. По структуре туча сначала отгоняет а потом засасывает в нутрь себя и поднимает на холодном воздухе вверх и не можешь понять на теплом ты летишь или холодном а потом - в общем пздц.
Боясь такого исхода... шар на скорости ударяется о землю, кончено постепенно снижаясь но двигаясь вперёд.
Мы делали как говорил ипучий инструктор. После первого удара, а ноги подогнули и лицом вперёд, Удар нах - как потом восстанавливая события: мне фофан нарисовал.
Инструктор как было видно
После первого удара нас снова подхватил ветер и поднял на метров 5-10... и снова вниз, снова удар и снова вверх....
Мы с Моей как в стиральной машине... Инструктор скачет по бортику пытаясь управлять шариком и взять ситуацию под контроль. Но хуй там... после 3 удара инструктор выпал из карзины и улетел.... нас тащило бултыхало....
Когда улетал инструктор, он держался за один какой-то трос... там реально секунды когда я увидел что трос на котором улетал этот мудак каким то хуем намотался мне на ногу - а мы уже лежим на дне карзины... как скинул трос с ноги...он аж с щелчком натянулся
Дальше нас тащило как праституток по полю вспаханному.
И благо на пути была дорога полевая разделяющая поля. И хорошо что там ров перед дорогой.
Корзину дотащило в этот ров а там воды пздц... как она хлынула в корзину. Но это нас и спасло, корзина стала тяжелее. Ветер все ровно потащил через дорогу и уже второй ров болотный остановил этот пиздец.
Сходу выбрались из корзины на дорогу. Пытаясь понять есть ли переломы. А понять реально сложно потому что болит все тело. У меня башка квадратная была... ладно я. Я то не один.
Пока мы сращивали целостность туча нас накрыла ледяным дождём с градом - эдакая вишинка на торте бля.
В общем следующий час мы залезли в шар - не в корзину а шар и там пережидали. Инструктор шёл по полю...
Через час нас нашли остальные уроды.
Итог инструктор перелом руки. У моей проблемы со спиной.
Мануальщик реанимирующий нас диву давался но чинил...

В общем летайте в хорошую пого

 

Встречаются три подруги в бане...
Одна раздевается, а у нее всё тело в синяках, живого места нет. Подруги в шоке...
- Что с тобой такое????
- А вы,что не знаете кто у меня муж???
- Нет!!!
Мой муж, известный спортсмен, чемпион мира по бодибилдингу! Он приходит каждый вечер домой, набрасывается на меня и всё ночь жёстко имеет во всех позах, я ударяюсь о его огромные мышцы, поэтому всё тело в синяках!!
Подруги в шоке...
Вторая раздевается, тоже самое всё тело в синяках... Тоже хвастается, что муж крутой бизнесмен, ее имеет каждый день, она в экстазе ударяется о мебель, поэтому синяки на теле...
Третья раздевается, а у неё чистое тело, только на левой груди маленький синячок...
Подруги спрашивают, мол откуда синяк??
-А вы знаете, кто мой муж??
- Неет!!
- Мой муж, старший опер ФСБ! Каждую ночь, он приходит в говно пьяный с работы, я ему открываю дверь, он еле стоя на ногах заходит в квартиру, сильно тыкает меня указательным пальцем в грудь и каждый раз твердит говорит:
- Йяяя теббя заавттра выыыебу!!!

 

Молодой летёха на учениях рванул в деревню. Там гарная дивчина: у меня условие - кладёт грецкий торех на стол - своим прибором расшибешь, я твоя. Он естессно в один удар в песок и любовь жоская все учения. Прошло 30 лет. Он уже генерал, в той степи уже с инспекцией, прибыл в ту же деревню, дама также гарная, м тем же условием - орех. Генерал: нет, адъютант, занести кокос! Тот занес, генерал его прибором пополам - хрясь! И до утра жесткая тема. Утром она: ты такой же горячий, но к чему эти генеральские понты - кокос? Я ж просила только орех. Он: годы идут, зрение-то нивпи.ду

 

Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся – клев был плохой)
Глядит - у ворот ʺшестисотыйʺ стоит.
ʺЯвно приехал какой-то бандит.

Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзяʺ. Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.

ʺТак, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщуʺ.

На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка.

Вышел во двор. Закурил у порога.
ʺУбить не убил – покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.

ʺТы рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила.

Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета.
У них ʺМерседесʺ - шестисотый по счету.

Они обещали - проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Вася, культурным себя покажи.

Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься как в прошлом году,
Когда полдеревни сидело в пруду.

Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь – только вилкой, ножом,
А водку – что женщинам, что мужикам-
Ты лей помаленьку, не полный стаканʺ.

Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.
ʺКак отдохнула, моя дорогая?ʺ

ʺВсе было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана - это пройдет,
А Коля мой в трансе, сейчас отойдетʺ.

Минуту спустя Николай появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Василия он по плечу.
ʺДавай отойдем, побазарить хочу.

Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы лопатой – такое впервые.

Уважил, и я не останусь в долгу
В район перебраться тебе помогу,
Жилье тебе купим – проблем с этим нет.
Вот так и поступим. И крикнул - ʺОбедʺ.

P.S. Тетка семью их забрала с собой.
Купили в районе им дом небольшой.
Василий теперь за приличную плату,
Дежурит у их изголовья с лопатой.

 

Пропал начальник отделения ФСБ. Утром пропал, перед самым совещанием. Звонят ему домой. Жена сообщает, что уехал на работу. В положенное время заехал за ним шофер на и служебном автомобиле и уехали они. Паника! Целый начальник отдела пропал! Опера бьются в истерике - совещание скоро, кто же его проведет ?! Родина в опасности, все же в ФСБ не будут знать что делать сегодня и отчеты за вчера надо же кому-то предоставить!
И тут какой-то доГАДливый майор вносит предложение : "А давайте шефовскому шоферу позвоним на мобильный и спросим где они!"
Ура! Придумано что делать! Звонят шоферу:
- Алло! Алло! Куда вы пропали? Где наш любимый начальник?
Шофер отвечает:
- В лесу мы.
- Как в лесу? В каком лесу? Совещание же срывается!
- В обычном лесу. Остановились по нужде, вот жду.
- Срочно сообщите ваши координаты! Мы высылаем за вами вертолет, надо на совещание успеть.
Водитель сообщает координаты, опера дружно набиваются в вертолет и летят за начальником. Прилетают в указанные координаты, совершают посадку и видят на опушке начальника стоящего возле муравейника.
- Товарищ начальник, что случилось? Вы на совещание опаздываете.
- Да подождите вы со своим совещанием. Вот смотрите!
 начальник отдела берет окурок и кидает в муравейник. Набегают муравьи облепляют окурок, сами дохнут, но окурок гаснет и муравейник спасен.
- Вот! -,говорит начальник, - это муравьи-пожарные!
Сует в муравейник веточку. Набегают муравьи и утаскивают веточку подальше от муравейника.
- А вот это муравьи-спасатели!
Берет начальник муравья придавливает его немного и бросает в муравейник. Набегают муравьи, хватают придавленного собрата и утаскивают вглубь муравейника.
- А вот это муравьи-медики!
- Товарищ начальник отдела, а в чем смысл то?
- А смысл в том, что я тут уже три часа стою, за это время у них не было ни одного совещания и все работает!