Юмор Анекдоты обо всем

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...

 

- Как встpетил Hовый год?
- Как подарок!
- В смысле?
- Всю ночь под елкой пpовалялся.

 

Еврейский Дед мороз:
- Здрааааааааааствуйте, деточки! Подходите, покупайте подарочки...

 

– Не люблю церковь.
– Ты атеист?
– Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
– Не логично!
– Почему? Вот ты отца любишь?
– Конечно.
– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счёт. Рассказывают всякие истории о твоём отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.

 

Летит в самолет священник. Подзывает стюаpдессу:
- Hа какой высоте летим?
- 3000м.
- Пpинесите тогда pюмочку коньяка.
Чеpез какое-то вpемя:
- Hа какой высоте летим?
- 5000м.
- Hу тогда пpинесите еще pюмочку коньяка.
Пpоходит еще вpемя.
- Hа какой высоте летим?
- 10000м.
- Пpинесите, в таком случае, стакан воды.
-??? Я ведь могу еще коньяк пpинести?
- Тсссс! Hачальство услышит!

 

Звезды хитрые, однако...
Как танцевать - так с танцорами.
На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали...

 

- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И ещё надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!

 

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова - Филей! Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши"... А вы его именем кого называете?!

 

-Будешь смотреть фильм с вином?
-Может,лучше с пивом?
-Нет такого актёра - Пиво Дизель.

 

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗАЕБАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
– ЗА- Е- БА- ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
-Не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!

 

Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном:
- Чего изволите?
Клиент нехотя цедит сквозь зубы:
- Яйца...
- Вареные, жареные, пареные? - услужливо интересуется официант.
- Почеши.

 

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот сукабля! - и все такое. Через несколько минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!

 

Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать.
На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

 

Как ты думаешь, кому во время секса приятнее мужчине или женщине?
- Ёптааа, конечно женщине!!!!
-почему это?
- а ты когда в ухе чешешь... приятнее уху или пальцу?!

 

В последний учебный день. Отец, проходя мимо комнаты сына, увидел, что все убрано и даже застелена кровать. Казалось, сын собрал свои вещи и уехал. Подозрения отца усилились, когда он заметил письмо на пустом столе. На нем рукой сына было выведено «Папе». Дрожащими руками мужчина открыл конверт и прочитал: «Дорогой отец, Вынужден письменно сообщить, что мне пришлось уйти из дому вместе с моей новой девушкой, так как я знал, что вы с мамой устроите скандал. Я ее очень люблю. Но я знал, что вы не одобрите наши отношения из-за ее пирсинга, татуировок, байкерской одежды и того, что она намного старше меня. Но дело не только в чувствах. Она беременна. Ее зовут Патя.Она уверена, что мы будем счастливы вместе. Ведь у нее есть трейлер в лесу и целая гора дров, которой хватит на всю зиму. Мы мечтаем завести много детей. Патя открыла мне глаза на тот факт, что марихуана на самом деле не так уж и вредна. Мы планируем выращивать ее для себя и продавать другим, чтобы у нас хватало денег на кокаин — он тоже безвреден в умеренных дозах. А тем временем мы будем молиться о том, чтобы было найдено лекарство от СПИДа, потому что надо вылечить Патю — она этого заслуживает! Не волнуйся, пап, мне уже 15, я сумею о себе позаботиться. Однажды мы придем в гости, чтобы познакомить вас с внуками. С любовью, твой сын Мага. P.S. Пап, я все это выдумал. Я у Ахмеда.Просто хотел напомнить тебе, что есть вещи и похуже, чем плохие оценки в школьном табеле (он на кухонном столе). Позвони, когда можно будет вернуться! Люблю вас!

 

Муж с женой решили отдохнуть на курорте. Только муж на курорт приехал на день-два раньше,у супруги с работой не сразу получилось. Приехал значит муж,устроился в номер. Осмотрелся в номере,в комнате стоит компьютер с выходом в интернет! Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось, что он написал другой! Сообщение ушло женщине-вдове, которая вчера только похоронила мужа...! Вдова,на свою голову,решила проверить почту @. Там было много сообщений с соболезнованиями. Но..., одно сообщение с заголовком: "Дорогая, добрался нормально! Не РАЙ конечно,но ничего....." В это время заходит сын вдовы к маме в комнату и видит,как мама побледнела и начала сползать со стула...!. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: ".....Знаю, ты не думала даже,что я напишу тебе. Но оказывается здесь есть интернет!!! Хотел известить...!!!. Зарегистрировался! Готовлюсь к твоему прибытию! Надеюсь ты там задержишься недолго, доберешься без опозданий и происшествий! С нетерпением жду! Здесь жарко!!! ТВОЙ МУЖ!