Юмор Анекдоты обо всем

- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!

- Повезло вашему мужу!

- При чем здесь муж? Он его даже не знает.

 

Попали, значится, в яму лев, лиса, заяц, обезьяна и бегемот. Лев, естественно, крутой (царь зверей все-таки). И начинает решать, кого бы съесть.

Лев: Ну, что. Сегодня мы съедим того у кого самые длинные уши.

Заяц: Почему меня-то...

Обезьяан: Придурок! Че, отрастил уши? Сейчас мы тебя сожрем! Съели зайца, облизнулись.

На следующий день опять жрать хочется.

Лев: А сегодня мы съедим самого рыжего.

Лиса: А меня-то за что?

Обезьяна: Все, рыжая, нас не обманешь! Допрыгалась! Сожрем, и ничего от тебя не останется!

Надоело это льву, но ничего не поделаешь. Раз решил лису, значит лису. Съели. Через день снова подходит время обеда.

Лев: Сейчас мы съедим самого выебистого!

Обезьяна: подбегает к бегемоту, дает ему пинка: ну, что! Вставай! Довыебывался!

 

Этот сложный русский язык:
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.

 

- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!...

 

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: - Заяц, куда поперек Волка? Заяц отвечает: - Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: - Ты куда вперед медведя? Заяц говорит: - Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем. Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал: - Заяц, ты совсем ох@ел, что-ли? А тот без страха: - Пойдем, Лева, за угол отойдем. Заходят за угол, а там Змей-Горыныч: - Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!

 

17 лет: поступлю и найду себя
20 лет: закончу институт и меня ждет светлое будущее
25 лет: о, сыр по акции

 

В ресторан приходят лев и заяц.

- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.

- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.

- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

 

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:

- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

 

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят...

 

Пошел мужик на охоту, смотрит на болоте селезень сидит.

Он прицелился,но решил ближе подойти. Подкрался, прицелился, решил еще ближе подойти. И так несколько раз, а тот сидит не шелохнется. Он, офигевший, подошел вплотную.

Селезень: Тсс! Карась!!!

Мужик: Что,клюет?!

-Нет,сосет...

 

Жалуется жена к психологу, что её муж всех называет ПИДЕРАСТАМИ, психолог говорит:

- Приводите его ко мне разберёмся!! приходит к нему муж, психолог его спрашивает:

- В чём ваша проблема?, муж :

- Да знаете, я думаю что все ПИДЕРАСТЫ!!. психолог :

- А почему? Муж :

- Да не знаю, просто все пи$ерасты!!.. психолог :

- Ну ладно, сейчас мы проведём не большой тестик!

Показывает ему картину (три мужика на привале), и спрашивает - что вы думаете об этой картине? МУЖ :

- Все пидерасты!! психолог : а почему? МУЖ :

- Нууууууу!! потому что все мужики и не одной БАБЫ!!.. психолог :

- Ладно, показывает ему другую картину ( КАСЯК уток) и спрашивает - а что вы думаете об этой картине? Муж :

- Все ПИДЕРАСТЫ!! психолог :

- А почему? Муж :

- Потому что они летят и смотрят друг другу в ЖОПУ!!. психолог :

- Ладно!! а что вы думаете обо МНЕ? Муж :

- И ты ПИДЕРАСТ!!. психолог :

- А почему? Муж :

- А ОТ КУДА У ТЕБЯ ТАКИЕ КАРТИНКИ????

 

Зима, мороз. Воробей замерз и на землю упал. Прошла мимо лошадь и насрала кучу на воробья. Воробышек в тепле отогрелся, зачирикал. Тут пробежал кот, цапнул – и нету воробья.

Мораль: не всяк тот враг, кто тебя обосрал; не всяк тот друг, кто тебя из гавна тащит.

 

Мавроди попал на небеса, Бог его встречает и спрашивает:

- Ну что, были у тебя грехи на земле?

- М-м-м, – замялся Мавроди.

- Молодец, хоть не отпираешься.

 

Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передает вещи.

- Гена, пальто брать?

- Бери!

- А палатку брать?

- Бери!

- А сапоги брать?

- Бери!

- А в них мусор.

- Вытряхни!

- Не могу, он меня за уши держит!

 

Поехали Крокодил Гена и Чебурашка на машине на природу. По дороге Чебурашка упросил Гену дать порулить и наехал на дерево.

Появляется гаишник:

- Гражданин Крокодил, предъявите права и уберите с руля, не положено.

- Это - не Сруль. Это - Чебурашка!

 

В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала (естественно) милиция, все грабители давно скрылись. За отсутствием подозреваемых возле магазина, были прочесаны окрестности. Но никого, кроме валяющегося и бессознательного алкаша, не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать с пристрастием. А именно — периодически погружать его голову в тазик с водой, задавая вопрос:
— Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг?
После продолжительного безрезультатного допроса, придя как-то в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворил их любопытство:
— Мужики, найдите себе другого ныряльщика — я под водой ничего не вижу!

 

Три подруги беседуют на интимную тему.

- Я люблю когда мужчина сверху.

- А я когда сбоку.

- А я люблю секс-родео.

- Это еще что такое?

- Садишься сверху и говоришь: "Милый, а ведь у меня СПИД!". Задача после этого продержаться как можно дольше.