Юмор Анекдоты обо всем

В Новосибирском зоопарке ЧП - у гориллы течка, хочет самца...
Решетки гнет, орет, всех посетителей распугала, в общем жуть. Дирекция собралась, звонят в Москву, мол, самец нужон. Москва говорит, типа, вы че там, с дуба рухнули, у нас один единственный самец, а у вас там минус 30, вы его заморозите к чертям....
Звоните вон в Германию, там их целый питомник.
Звонят в Германию, объясняют проблему. Немцы:
- Keine probleme, пришлем к вам гориллу. Стоить вам это будет 20 тыщ баксов.
Дирекция охренела, репу чешут - откуда у зоопарка 20000 баксов. Короче - труба. Тут видят мимо окна проходит зоопарковский сторож - сибирский мужичок горилообразной наружности, но бомжеватого вида. Зоотехник говорит:
- Во!!! Давай Петровичу штуку рублей дадим, он за штуку кого хошь изъе&ет.
Зовут Петровича.
- Петрович! Тут у нас к тебе деловое предложение... Ты ж знаешь нашу гориллу? Видишь же че творится? Давай ты её ну это, в общем понял? Ну за деньги конечно!
Петрович репу почесал и говорит:
- Ну, в принципе, оно, конечно, можно. Только у меня три условия будут.
- Говори условия, на любые согласимся!!!
- Первое - только не целоваться.
- О'кей.
- Второе - я чтобы только сзади...
- Петрович, базара нет, говори третье!!!
- А третье... ну, мужики, деньги я только со следующей получки смогу отдать.

 

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 15 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя - ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему леща и говорит:
- Так это мы тебя, урод, полчаса искали!

 

Деревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню:
- Мама, мой муж такой профессионал сексу, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в п%%% попадает!...
Через неделю приходит ответ:
- Приезжай, дура! батька убился!

 

— Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?

 

Проезжает полицейский мимо припаркованного на стоянке автомобиля. Подъехав ближе, увидел, что в машине находятся молодой человек с девушкой. Молодой человек журнал читает, а девушка носки вяжет. Полицейский подошёл к водительскому окну и спросил у молодого человека:
- Чем вы здесь занимаетесь?
Молодой человек:
- Не видишь разве? Читаю журнал.
- А она?
- Вяжет носки.
- Сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А ей?
Парень (посмотрел на часы):
- Через 10 минут будет восемнадцать.

На курсах подготовки к университету преподаватель:
- Решим задачу: "Висит на нити брусок. Его насквозь пробивает пуля, которая летит дальше, утратив половину своей скорости. Нужно найти угол фи, на который этот брусок отклонился".
Девушка с первой парты спрашивает:
- А есть у вас задачи про белок и орехи?
Преподаватель:
- Да. На нити висит белка...

 

В яму попали муж с женой. Жена у мужа спрашивает:
- Ну, что будем делать?
Муж, развалившись в расслабленной позе на сосновых иголках, отвечает:
- Бедная женщина, ты и здесь не можешь без работы...

 

Два часа ночи. В постели муж и молодая глупая жена. Вдруг звенит дверной звонок. Жена идёт открывать дверь. Там сосед:
- Привет соседка!
- Привет сосед!
- Сними халат, а я 900 баксов дам!
Жена сразу с радостью снимает халат, берёт 900 баксов, идёт в кровать.
Муж:
- Кто это был ночью?
- Сосед.
- Он мне кстати 900 баксов должен, не отдал?

 

хаххаххаха

 

Деду стало плохо, вызвали скорую. они, кароче, положили его на носилки и понесли вперед ногами и тут дед как заорет: " Какого х%я ногами вперед, я живой еще! Разворачивайтесь, а то встану пи%ды вам дам!"
Вот это я понимаю - тяга к жизни.

 

Вдруг из маминой из спальни,
кривоногий и хромой,
выбегает дет и в мясо
бьет о стену головой.

 

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

 

На первом году нашего брака, жена как-то выссказалась:
— Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
— Почему я глава? — возразил я. — Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
— Всё равно, ты — глава.
— Почему я?
— Не спорь со мной! — сказала жена, и с тех самых пор я — глава нашей семьи.

 

точно!))))

 

Анастасия Блинова предлагает отказаться от заимствованных слов в соц сетях и гшоворить по Русски...
- Полностью поддерживаю эту инициативу: Русский язык - есть Русский язык!
- Поддерживаю, чтоб я матом вот уж х%й.

 

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да.
- Вчера ты был более красноречив.
- Вчера было 1 апреля.

 

Останавливает гаишник Порше, проверяет документы и спрашивает: - Как "здоровье"? Водитель: - Охренительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в еще пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь! Гаишник охреневая: - Ну-ка дуньте в трубочку! Чувак: - Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

 

У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги? Успокойтесь, бутылка коньяка, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность!

 

Компания отдыхает. Мужчины выпивают. Женщины в сторонке обсуждают свои дела. Мужчины продолжают делать свои нехитрые дела, выпивают, закусыват, закусывают, выпивают. Продолжается это часа два. Наконец одна из дам не выдерживает: - Ну, в конце концов, сегодня бл*дство будет?!!