Юмор Анекдоты обо всем

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович, Брехер, Вайнштейн,
Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает
его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке
человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

 

Признался жене, что изменил... И она пропала... Неделю её не видел... Потом еле-еле стал видеть... правым глазом...

МУЖ СКАЗАЛ, ЧТО МЕЖДУ НАМИ НЕ СТАЛО ИСКРЫ... ВОТ КУПИЛА ЭЛЕКТРОШОКЕР... СЕЙЧАС Очнётся, ЕЩЁ РАЗ СПРОШУ...

- Дорогой, а ты чего это у окна стоишь?
- Да вот думаю: прыгнуть или закрыть...
- Прыгай, я закрою.


- Баба Аня, как вам новый мэр?
- Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.


В кабинете психолога.
-Кто-то из родных страдал алкоголизмом?
-Никто не страдал.
Все пили и радовались!


Клизма с отваром красного перца значительно увеличивает подвижность суставов!


-Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
-Не пей больше, я твой муж.


Доктор, скажите, как вылечить глистов? -А что вы, Голубчик, за х*йню такую съели, что даже Глисты приболели?!?


СПОРЯ С ЖЕНОЙ, МУЖ ПРОКРИЧАЛ:
- ОТКУДА ТЫ ТАКАЯ УМНАЯ ВЗЯЛАСЬ?
ТЁЩА ИЗ СВОЕЙ КОМНАТЫ:
ВЫЙТИ ПОКАЗАТЬ?

- Алло, дорогой, чем занимаешься?... - Лежу на кроватке, засыпаю...А ты?...
- А я сижу в ресторане за твоей спиной, смотрю как ты падла... вертишься и не можешь уснуть!...

Слышал, твоя жена машину разбила?
Да.
-Сама-то хоть жива?
-Пока да..., спряталась сука где-то...


Застала МУЖА С ЛЮБОВНИЦЕЙ. Скандалить не стала. Сказала: "Ближе сядьте друг к другу. Я вас сфотографирую..... НА ПАМЯТНИК!"

- Наблюдал три дня за муравейником. Ни планёрок, ни совещаний. И главное -ВСЕ РАБОТАЮТ!


Ела торт. Вспомнила, что не ем сладкого. Посолила.


Стоматолог выходит из кабинета и ходит туда-сюда, нервно закуривает, задумчиво теребит подбородок. Медсестра спрашивает:
-Что? Сложный случай?
-Тяжелейший. У клиента клиента бабла немеренно, а все зубы здоровые!


Мужик на приеме у врача с переломом ноги, вывихом руки и выбитой челюстью.
Врач: - В аварию попали?
- Нет... чихнул в шкафу...



— ПОЧЕМУ ВЫ ОТРАВИЛИ СОСЕДЕЙ?
— В МАГАЗИНЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ТРАВИТЬ ТАРА-КАНОВ ЛУЧШЕ ВМЕСТЕ С СОСЕДЯМИ.



Купил жене пачку трусов одного цвета.
-Ты что дурак?
Люди подумают что я трусы не меняю.
- Какие люди?



-Как вам новые снотворные свечи?
-Замечательно, доктор! Даже палец вытащить не успеваю.



Показал фото жены пластическому хирургу.
Тот сказал, проще хвост пришить.


К о н е ц.

 

Рабинович в советском магазине:
- У вас есть мясо?
- Нет, но я могу дать Вам совет...
- Мне бы мясо, а не ваш совет.
- Если вам нужно мясо, езжайте таки в Аргентину - там страна мяса. А у нас страна советов!

 

Три опера и три кадровика собираются ехать на поезде на коллегию в столицу. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь кадровиков, и они покупают по билету на человека. Опера же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются кадровики — ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают опера — у нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда кадровики рассаживаются по вагону, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Опера же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После коллегии те же вновь встречаются на вокзале. Кадровики воодушевившись примером оперов, покупают один билет. Опера же не берут ни одного.
— А что же вы покажете контролеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде кадровики набиваются в один туалет, опера — в другой. Незадолго до отправления, один из оперов подходит к туалету, где прячутся штабисты и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Опер забирает билет и возвращается к коллегам.
- МОРАЛЬ: НЕ ХУЙ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ОПЕРАТИВНЫЕ МЕТОДЫ, ЕСЛИ НЕ ЗНАЕШЬ, КАК ЭТО РАБОТАЕТ.

 

-Отче, я совершил за раз все грехи!
-Покайся сын мой.
-Я очень завидовал своему соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, со злости сожрал все что было в холодильнике и украл все ценное!
-А где же гордыня?
-А я очень горжусь содеяным)