Юмор Анекдоты обо всем

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи%дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба:
- Вот теперь точно пи%дец!

 

Как-то раз во время Крымской Войны великий хирург Николай Иванович Пирогов, оперируя пленного английского солдата, удивился: "А это что за херня?!" Так и пришло в английский язык слово "hernia", что по сей день переводится, как грыжа.

 

Сантехник делится проблемой с другом:
- Знаешь... От меня все время говном воняет. Что делать?
- А ты принимай ванну с маслом хвойного дерева, - советутетдруг.
Встречаются через неделю.
- Ну как? - вопрошает сантехник.
Друг (принюхиваясь):
- Знаешь... Как будто под елкой насрали..

 

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
— Иди, встречай, там твой муж пришел!

 

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
— Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, пок@кал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
— ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

 

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орёт:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал...

 

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
— Нет, у меня еще и душа есть ...

 

Сидит в метро мальчик, болтает ногами. Напротив него стоит старичок с палочкой и держится за поручень.
Мальчик спрашивает:
- Что, дедуля, ноги болят?
- Да, сынок, болят.
- Наверное, дедуля, когда маленьким был - всем место уступал?

 

- Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
- М-м, пожалуй, нет.
- А коня на скаку остановишь?
- И это вряд ли.
- Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!

 

Презерватив — незаменимая вещь,даже уникальная!!! В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Всеми этими полезными знаниями поделился со мной муж, когда я обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

 

Однажды человек поймал жука. Жук смешно ползал. Человек оторвал ему лапку, и жук заползал ещё смешнее. Тогда он оторвал жуку все лапки, но жук не стал ползать совсем, а только лежал, усталый.
— Ты очень скучный! — сказал он тогда жуку.
— Это не так, — ответил жук, — просто у меня не осталось ног.
— Причину всегда можно найти! Оглянись, мир полон любви!
— Это — да, — согласился жук.

 

У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя ж@пой.
— Ну, как самочувствие?
— Отличное, доктор!
— А почему ж@пой вихляешь?
— Друг жвачкой угостил!

 

Идут по дороге Мальвина , Дюймовочка и Баба Яга :
- Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина .
- А я самая маленькая и миниатюрная — говорит Дюймовочка .
- А я самая страшная, мерзкая и противная — говорит Баба Яга.
По дороге им попадается Избушка Правды .
Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет:
- Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я!
Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная:
- Мальчик с пальчик меньше, чем я!
Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками:
- Епона мать , кто такая Ксения Собчак??

 

Едут в купе девушка с молодым человеком. Через некоторое время девушка:
- Молодой человек, скучно так ехать, давайте во что-нибудь сыграем?!?!
Тот оживляется:
- Шашки, шахматы, домино...
- Это так обыденно. Давайте в "Ух ты" сыграем.
- ???
- Вы закрываете глаза и считаете до 10, а после открываете.
Он открывает:
- Ух ты !!!!.... - девушка сидит в одном нижнем белье.
- Теперь - я... Ух ты - парень - в одной простыне. Ваша очередь.Парень закрыл, посчитал, открывает:
- Ух ты... Ни девушки, ни его вещей. А тут его станция. Что делать? Смотрит по платформе делегация индусов идет.
Парень уже в простыне, полотенце чалмой на голову намотал и к ним пристроился. Вдруг, идущий перед ним индус второму говорит:
- Вась!Глянь!Еще один придурок в "Ух ты" сыграл!

 

Прихожу домой, зашла на кухню, а там дикий срач: все в муке, тесте, муж что-то типа готовит. Мое лицо было злее , чем у бешенного цербера. Он посмотрел на меня, взял муки со стола, бросил себе под ноги, типа как ниндзя - дым в фильмах, перекатился по полу и убежал. 30 лет человеку.

 

ахахахахаха

 

Один человек спросил у мудреца: "Что важнее любить или быть любимым?".
На что мудрец ответил: "Какая гусеница для танка важнее - правая или левая?"
Человек сказал: - Правая
Мудрец: - Ох%еть ты инженер! Как танк поедет на одной гусенице? Как он поедет-то блять? Ты дурак что-ли? Иди на х%й отсюда!
... такая история.