Юмор Анекдоты обо всем

Проходят отец с маленьким сыном мимо больницы. На воротах, как обычно, эмблема врачевателей (змея вокруг кубка).
Сын спрашивает:
- Папа, что здесь нарисовано?
- А, это - твоя бабушка мороженое кушает.

 

цветочной лавке:
- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...
- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
- Обозвал дурой...
Продавец подает шикарную розу.
- ... овцой.
Подает вторую.
- ... тупой.
Подает третью.
- ... жирной.
Продавец забирает одну: - Это не ей, вам розы...

 

идят три богатыря, бражничают, Илья Муромец говорит:
- Все братцы, прощаемся, я за тридевять земель еду за золотой олимпийской наградой!
- А в каком виде спорта ты свою силу богатырскую показывать будешь?
- Копье метать буду!
- Илья, так ты копье редко метаешь, а твои соперники каждый день тренируются!
- Ну и что, если копьем промажу, так я им башки мечом отрублю!

 

Только что зашел к нам в контору знакомый. Одет он в черную куртку, спинная и плечевая часть которой живописно перемазана чем-то белым – не то белилами, не то известкой. Прислонился, видимо, где-то неудачно.

– Олег, у тебя вся спина белая!

– Да отстаньте вы уже от меня! Все как будто сговорились… Неужели трудно придумать более креативный первоапрельский розыгрыш?!

Пришлось подвести к зеркалу…

 

Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

 

В театре, сидит дамочка в первом ряду и безумолку болтает по мобильному телефону.
Со второго ряда, не выдерживает какая-то женщина и шепотом обращается к дамочке:
— Извините, но Вы не могли бы потише?
И показывая пальцем на сцену, поучающе добавляет:
— Увертюра…
На что дамочка громогласно возмущается:
— От увертюры и слышу!!!

 

– А давайте Киркорова на Новый год пригласим, пусть нам вживую споет!

– Чтобы Киркоров вживую запел, тебе денег не хватит.

– А мы отпоем его, откормим!

– Запомни, Виталик: сколько Киркорова не корми, все равно под фонограмму петь будет

 

Спор русского с американцем.

– Наш Дед Мороз лучше вашего Клауса! – говорит русский.

– Это почему же?

– Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он – самый добрый!

– А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш добрее!

– Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника. Ему и нальют, и закуску подадут. Он – самый умный!

– А Санта приходит тогда, когда все спят. Проходит в дом и делает все, что хочет. Наш умнее!

– Наш Дед Мороз всегда ходит со Снегурочкой. Он самый удовлетворенный!

– А у Санты есть олени…

 

Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит:

– Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!

Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует:

– Ель зеленая опять, у нас в квартире номер пять! Огоньки…

– Стой! – Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке:

– Вырывай подарок, нахр*н! Квартиру перепутали!

 

В ресторане посетитель делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня с желудком проблемы.

 

Новый год! Дети собрались на празднике, водят хороводы вокруг елки. Тут приходит Дед Мороз со Снегурочкой:

– Здравствуйте, дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке, дети? Огоньков. Давайте попросим елку зажечься: раз-два-три – елочка гори.

Не горит. Дети опять пробуют: раз-два-три – елочка гори. Не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:

– Слышь, па! Пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

 

Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:

– А кто у вас дома хозяин?

Жена:

– Хозяин, подай голос!

Муж (жалобно):

– Гав!…