Юмор Анекдоты обо всем

Две подруги с утра:
- Чо это ты такая невесёлая ?...
- Да вчера напилась, выходила из бара, оступилась и нечаянно уронила мотик одного байкера...
–И чё? Орал ?
–Не....Анал !!!!!

 

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
— Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
— Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
— Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
— Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

 

Выходит на пенсию начальник отдела фсб, коллеги в подарок заказали ему проститутку он ей в кабинете говорит, а нука милочка, давай ка пройдись до окна и обратно она прошлась ну чё типа давай трахаться, а он ей давай еще пройдись так целый час проститутка не выдержала говорит мы сегодня будем ебстись?, а полковник отвечает вот видишь девочка ты за час заебалась уже, а я 20 лет каждый день с утра до вечера так хожу и не знаю выебут меня сегодня или нет.....

 

Дело было где-то в августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а жил он (27 лет) в то время в съемной однокомнатной квартире-хрущевке с женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга. Ну, — думаю, — не вовремя заявился, видать поругались. На мой вопрос в чем, собственно, дело, кум же молча открыл еще одну бутылку пива и протянул ее мне, после чего рассказал такую историю (привожу дословно): — Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет и деревом от меня не пахнет, да и про жену не могу этого сказать. Так вот, решили мы занятся любовью. Дождались, когда малый заснет, выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не светил на кроватку, поставили в видак порнушку и решили повторить то, как делают там. Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент прозвучала фраза малого: «Папа, а в телевизоре дядя не так делает». Хоть это и выглядело не очень, но сдержаться от смеха в тот момент я не смог.

 

Пришёл новый президент в РЖД.
Прошёлся по конторе смотрит народу дохера, говорит заму: надо сокращение провести пошли выбирать.
Заходят в один кабинет, там дамы лет 40-50 все в брюликах И так далее,
-это кто?
-это:говорит зам-жовлики
-Ктооо?
-жены очень важных людей.
Идут дальше в следующий кабинет там пацаны лет по 20, кто в дартс играет,кто в телефоне ковыряется.
-вот этих уволим
-этих нельзя
-почему?
-это довлики
-кто?
-дети очень важных людей
Идут дальше, открывают дверь,там телки молодые, длинноногие, все модельной внешности.
-это кто?
-бовлики. Бляди очень важных людей
Понятно!
Спускаются в подвал, там кабинет маленький, открывают дверь там человек 10 че то печатают бумаги куча, глаза красные, дым из ушей валит!
Зам.: "ну вот тут можно провести сокращение - это суки!"
-кто?
-случайно уцелевшие квалифицированные инженеры.

 

Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал - бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали: "У кого упал? Возьмите и не благодарите"
К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:
"У меня стоит"
"У меня тоже ))"
Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:
"Спасибо! Ваш носок действительно помогает".

 

Девушку и парня поймали разбойники и сказали: если вы любите друг друга ,докажите свою любовь и съешьте какашки друг друга,тогда мы вас не убъем и отпустим
Они выполнили их условия и разбойники отпустили их
Девушка убежала вся в слезах,а парень спросил почему плачешь я же съел твои какашки,а она ему в ответ,если бы любил,так бы много не насрал

 

Мужчина купил детектор лжи в виде робота, который дает пощечину каждому солгавшему, и решил испробовать его за ужином.

Папа:

— Сын, где ты был во время уроков?

Сын:

— В школе.

Робот отвешивает ему леща .

— Хорошо!

Я был у друга, и мы смотрели фильм.

Папа:

— Какой фильм?

— Кунг-фу Панда.

Робот снова влепил ему леща

— Хорошо! Это был эротический фильм.

Папа:

— Что?! Когда я был в твоем возрасте, я даже не знал, что такое эротический фильм!

Робот отвесил леща папе.

Мама:

— Хахаха! В конце концов, это же твой сын!
Лещь маме. Занавес.

 

Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
— Расскажите как дело было.
— Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
— А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
— А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пиздить, я думал, что по всей стране началось)))))))

 

Проходит демонстрация похуистов. Несут плакаты: «Нам похуй!». Корреспондент вытаскивает из толпы демонстрантов похуиста и спрашивает:
— А вам действительно похуй власть?
— Похуй…
— А вам действительно похуй деньги?
— Похуй…
— А вам действительно похуй женщины?
— Нет, женщины нам не похуй.
— Но у вас там написано…
— Да нам похуй, что там написано.

 

Девочка и парень на свидании:
— Сделаешь мне минет?!
— Давай в следующий раз..
— Почему???!
— Нууууу.. Я не очень хорошо умею..
— Хуясе! А к следующему разу где научишься????

 

Муж решил проверить жену на смекалку:
М: - А ты можешь одновременно сказать и хорошую и плохую новость?
Ж: - Могу... У твоего друга хуй меньше, чем у тебя!

 

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…- гробовщиком…- ну и что? Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…- Ну и что? День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит — ОБЭП, КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

 

У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты. За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят: А колёса могут ехать на трёх болтах? Мужик отвечает: Да, конечно могут. Тогда наблюдавшие ему говорят: Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай… Спасибо — обрадовался мужик. Как вы додумались-то??? — Ну так мы же психи, а не долбоебы

 

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?

 

Однажды чукча приехал в москву...снял там проститутку и они переспали. Наутро платит ей слитком золота, мамонтовым бивнем, банкой черной икры, шкурами лис, песцов...говорит ей "БОЛЬШОЕ СПАСИБО".

Проститутка очумела...и говорит "А ДАВАЙ ЕЩЕ?)))"
Чукча обрадовался "ДАВАЙ")))

Переспали еще ночь, наутро чукча все обратно по сумкам стал раскладывать.

Проститутка в панике "АХ ТЫ СВОЛОЧЬ!!! ПОЧЕМУ ТАК ДЕЛАЕШЬ?!!!"
А чукча ей в ответ "Я ХОТЕЛ, Я ПЛАТИЛ... ТЫ ХОТЕЛ, ТЫ ПЛАТИЛ"

 

Акула способна" учуять" каплю крови за 4км!!!!
Моя акула способна учуять ,что я гуляю с другой бабой за 20км))))


- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...


Объявление-Отдам молодой, красивой, умной, вкусно готовящей девушке своего сына ( рост 185 см, возраст 26 лет ). АКЦИЯ!!!! Забери до 23 февраля и получи в подарок ....весёлую свекровь...


Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне…


Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина .
Секс случайный - это как напиться браги .
Мужчины это понимают , но пьют , все , что попало .


По зоопарку бегала блондинка и тщетно пыталась найти своего парня после его СМС-ки: "Я в обезьяннике".


Прапорщик Иванов при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче


Отправил девушке смс «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»…получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции».


Адам проснулся — Ни одного ребра!!!
— Боже ! Что со мной???
-А кто вчера напился и орал:"Давай девок !!!".


Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
-Здравствуйте!Разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А извините,деньги у Вас есть?..
-Нет...
-Ну и что ты приперлась,шла бы на рынок!
-У меня карточка.
-И снова здравствуйте!


Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет: "Почему ты жрешь по ночам?" Он будет жрать вместе с тобой!... )))


На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...

 

На завод приехала иностранная делегация и увидела как мастер на повышенных тонах общается с токарем.
Переводчица – американка, делегация попросила перевести диалог.
Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, так-же он вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и станками, и что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

 

Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит: Слушай ,мне так эта телка понравилась ,хочу ее тр@хнуть. Посоветуй мне что-нибудь? Водитель: Я раскрою тебе секрет. Знаешь тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, хочешь ее поиметь. Она тебе и отдасться. Наступает ночь. Панк, переодетый в бога ,идет на кладбище. Видит-у надгробья монашка сидит, молится. Подходит к ней панк и говорит: Здравствуй, я бог!!! Отдайся мне ,и я прощю тебе все грехи! Ну, монашка и говорит ,мол, конечно-конечно ,только давай в попку ,я хочу умереть девственницей. Ну, случилось у них все, лежат, отдыхают. Вдруг панк срывает маску и говорит: А Я Панк!!! Монашка срывает маску и говорит: А Я Водитель автобуса!!!