Юмор Анекдоты обо всем

Немой взял лыжи и отправился кататься.
Выходя из дома натыкается на соседа.
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
-Ясно...А лыжи зачем взял?

 

... Встретились два рыбака после разлуки . Что? .. Где ?.. Как ?.. Один из них рассказал историю которая с ним приключилась: командировка из Москвы в Владивосток, поездом! 7дней ! Но Фортуна не была с ним в контрах-в купе с ним оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить... После секса с ней случилась истерика : у меня муж -прекрасный , умный человек ! Он любит меня, а я... А я дрянь , с первым встречным , в купе... Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал... И что ???... Да ничего. Так неделю до Владивостока трахались и плакали...

 

Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая ж@па шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берет дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьет по жопе. Раздается вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдет! »

 

Бвбке с дедом по 70 лет,сексом занимаются редко.И вдруг дед кричит:« Быстрее,бабка раздевайся, у меня встал».Бабка давай раздеваться,пока одну юбку сняла,пока другую,пока трусы многочисленные сняла,короче у деда упал.Он говорит:«Так давай договоримся,если я бегу из сарая, ты быстро раздеваешься,становишься раком и ждешь меня».Прошло пол—года.Смотрит бабка в окно-дед летит,ну давай быстрее раздеваться,становится раком.ждет.Врывается дед и сразу удар с ноги:Тебе ,бабка,на уме только ебаться,а у нас корову украли

 

Сергей Мапупенко, семьянин 42 лет, работал на хлебозаводе 20 лет. Однажды придя домой очень испуганный, он рассказал своей жене, что у него была срочная потребность засунуть свой мужской половой орган в хлеборезку. Жена предложила ему обратиться к психиатру, но он сказал, что он будет себя неловко чувствовать и преодолеет эту проблему сам. Спустя три месяца Сергей пришел очень расстроенный. Жена спросила:
- Что с тобой?
- Помнишь, я тебе три месяца назад сказал, что у меня была необходимость засунуть свой член в хлеборезку?
- Боже! Ты опять это сделал?
- Да.
- И что?
- Меня уволили.
- Какой ужас! Так, а что же стало с хлеборезкой?
- А, Таньку тоже уволили.

 

Копаются два червяка в навозной куче.отец и сын:
- Пап,-а в яблоках живут червяки?
-Живут сынок!
-А в грибах?
-И в грибах тоже.
-А в Арбузах?
-Ну конечно.
-Пап,ну а мы,почему мы тогда в говне живём?!
-Так ведь родина,сынок!

 

Приходит мужик в магазин и говорит:
— Мне, пожалуйста, презерватив пятого размера!
— Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию.
Нечего делать, поехал он в Грузию. Заходит там в аптеку.
— Мне, пожалуйста, один презерватив пятого размера.
— Гоги, принэси адын дэтский!

 

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, с размаху бьет по морде Льву и убегает. Лев как лежал, так и лежит. Львица:
— Лева, ты же царь зверей! Догони да порви его!
— Да ладно, он маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
— Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдерживает и гонится за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, Львица за ним и застревает. Заяц выбегает с другого конца, имеет ее во все щели и убегает. Через некоторое время, Львица освобожается и понуро бредет ко Льву, хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?

 

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!
Мужика достало её нытьё , он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
— Командир, такая вот фигня... Надоела совсем... Просит прокатить ее... Командир эскадрильи , ну пожалуйста !... Мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты нам, всем делала...
Командир идёт навстречу:
- Вот тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что, теперь потр@хаемся или в театр сходим?! ? ...

 

Разговор двух соседей:
— Слушай дружище, наблюдаю за тобой
каждый вечер и всегда вижу как ты со
своего нового LAND CRUISERа сливаешь бензин,
а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь
его жрет даже ночью!!!

 

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
— А тебя как?
— Вовочка!
— А фамилия?
Мальчик смущенно:
— Я, я... стесняюсь...
— Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
— Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
— Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
— Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
— ХУЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
— Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
— Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
— Папа сказал "Ты от этой бляди, подальше держись... ""

 

Решил один мужик жениться. Только не знал какую из трех дам выбрать. Тогда дал он каждой энное количество денег, дабы посмотреть как каждая ими распорядится. Первая на все деньги купила себе дорогие одежды, сходила в салон, сделала прическу, пришла к мужику и сказала:«смотри дорогой, я хочу чтобы у тебя была самая красивая жена и ты мог мною гордиться!», Вторая на все деньги понакупила мужику дорогих одежд, обставила весь дом, пришла к мужику и сказала:«Я хочу, чтобы ты был самый красивый у меня и все видели какая я хорошая хозяйка». Третья все деньги вложила в дело, через месяц получила в два раза больше и отнесла их мужику, мол смотри как я забочусь о твоем капитале. Думал, думал мужик кого ему выбрать, да и выбрал ту у которой сиськи больше.

 

-Привет! Как звать?
-Сергей. А тебя?
-А я Марина
-Как дела Марина?
-Да не плохо. Понимаешь, я - извращенка и ни как не могу парня себе найти...
-Ой, здорово, а я извращенец! Может, скооперируемся?
-Классно!!! Слушай, Серёжа, у меня сегодня мать с отцом на дачу уехали, может ко мне поедем?
-Давай, я только "ЗА"!
Приехали к Марине, разместились в комнате. Марина пошла в ванну готовится. Через пол часа выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице чёрная маска, в одной руке наручники, в другой плётка. А Серёжа уже в прихожей шнурки на ботинках завязывает.
-Серёжа ты куда?
-Домой.
-А поизвращатся?
-А я уже всё, черепаху выебал и в шкаф насрал!

 

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну...
Насчет поможет или нет я х%й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

 

Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плолью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта..
а это самое чистое место..
...следующий ..
все тоже самое...бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезаный!

 

Три мужика в командировке, в гостинице только один одноместный номер. Легли спать в одну кровать, на утро мужики по краям просыпаются довольные, а тот который посередине-весь в поту. Ну делятся снами. Справа говорит: снится, брюнетку трахаю и так классно кончил. Слева говорит, снится такая блондочка на мне сидит и я кончаю. Тот который посередине-а мне снится-бегу на лыжах, вот вроде финиш, а палки в руках обмякли))

 

Танюха, непосильным трудом заработав денег и добросовестно отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький "ФИАТ". Приобретение обмыли, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы зареванная Танюха позвонила своему другу и заявила, что она разбила машину, причем, как она выразилась, вдребезги: "Даже защита днища оторвалась!" Сам друг был уже не первый год за рулем, но, никогда не слышал о такой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в своей автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и он поехал "оценить ущерб".Проезжая мимо Танюхиного подъезда, он обратил внимание, что внешне побитая машина выглядит еще новее, чем была неделю назад. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник, и взору друга предстал канализационный люк, лежащий на дне багажника. На все расспросы, как это было, Танюха выдала следующее:- ...Еду, значит, еду. Вдруг бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она - защита - лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в автосервис... Но и это еще не все. Слесарь из сервиса, выслушав Танькину историю, поведал ей, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет: "Левосторонних саморезов СС416........Вis"(бумажку с номером саморезов он дал Татьяне, чтобы та не забыла). Продавец в магазине, куда она пришла, сначала оторопел, потом важно сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а поэтому ездить на машине никак нельзя!Дальше у молодого человека "сорвало крышку". Он ржал так, что чуть заворот кишок не получил...

 

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…