Юмор Анекдоты обо всем

⁠⁠
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: — Да, блть, говорит. Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: — Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: — Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: — Михалыч, в пизду, кипяти воду! Хули делать, если она блдь!

 

Дождавшись, когда из аудитории выйдет тело очередного слушателя, капитан Савельев открыл дверь и чётким строевым шагом направился к столу экзаменационной комиссии:
- Товарищ генерал! - уверенным командным голосом произнёс он. - Капитан Савельев для сдачи экзамена по тактике прибыл!
- Хорошо-о... - по привычке протянул начальник кафедры.
Он уже хотел продолжить: «Тяните билет!», но не тут-то было.
- Есть «хорошо»! - бодро ответил Савельев, развернулся кругом и, тем же чётким шагом вышел из аудитории.
В классе наступила немая сцена... Народ у досок пытался не корчиться от смеха, а те, что сидели за столами, уткнулись лбом в столешницу, сотрясаемые беззвучными рыданиями.
Старший преподаватель недоумённо посмотрел на начальника кафедры и, разведя руками, спросил:
- И чего с ним будем делать?
- Как что? - последовал ответ мудрого генерала. - Тактика, как дисциплина учит нас правильно оценивать обстановку и принимать грамотные решения... Он! Решение! Принял! Да и слово генерала - это вам не крик попугая на ветке! Вписывайте в ведомость озвученную мной оценку...

 

Beчepoм муж c жeнoй cидят пepeд тeлeвизopoм, едят из бoльшoй миcки вишни. Жeнa пoшутилa, зacунулa мужу в уxo кocтoчку из вишни. Mуж xoтeл вынуть пaльцeм, дa тoлькo дaльшe зacунул. Kaк тoлькo ни пытaлиcь ee вынуть, ничeгo нe пoлучaлocь. Cкaндaл. Mуж oбидeлcя.
Bыxoд oдин: cкopaя пoмoщь. Toлькo coбpaлиcь звoнить, как дoчь иx c уxaжepoм дoмoй пpиxoдит. Уxaжep увидeл тaкoe дeлo и гoвopит:
— Нe нaдo Скopую, я, вooбщe, cтудeнт, учуcь в инcтитутe, нo пo нoчaм caнитapoм в бoльницe пoдpaбaтывaю, тaк чтo ceйчac вce улaжу.
Bcтaвил мужчинe двa пaльцa в нoздpи, a дpугoй pукoй зaкpыл eму poт и скaзaл peзкo выдoxнуть. Чтo тoт и cдeлaл. Kocтoчкa вылeтeлa.
Жeнa в умилeнии:
-Oй cпacибo, кaкoй xopoший мoлoдoй чeлoвeк. И кeм жe вы будeтe пocлe oкoнчaния учeбы?
Mуж, нacупившиcь:
- Cудя пo зaпaxу eгo пaльцeв -нaшим зятeм.

 

Отправили на работы за территорию в военной части 4х бойцов и прапора. После окончания работ построил прапор бойцов и считает :

- Раз, два , три , четыре. Нас было пятеро. Где пятый ? Ищем пятого. Разойдись !

Проходит десять минут, опять построение и та же история. Та же команда:

- Разойдись, ищем пятого.

После третьего построения один боец говорит :

- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй. Считает :

- Раз, два , три, четыре - и, показывая на себя - пять.

Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит :

- Так это мы тебя, долбоёба, пол часа искали!

 

Едут два армянина инвалида по пустыне. Вдруг видят лампу, потерли ее и вылез Джин.
Джин им говорит
- Я исполню одно любое ваше желание. Но так как вас двое, то желание будет пополам на двоих работать.
Армяне посовещвлись и говорят Джину
- Мы хотим снова ходить.
- Хорошо. Но так как желание надо разделить, то ходить вы будете по очереди.
И выдал им нарды.