Юмор Анекдоты обо всем

Помню, отцу подарили коньяк Наполеон, я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привёл невесту знакомить. Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит:

Угощайтесь! Нам, говорит, с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье коньячок!

Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и хоть бы что!

Мать покраснела и говорит: И часто вы так пьёте?

Невеста говорит: Каждый день.

Отец крякнул и говорит: Удовольствие дорогое!

Невеста говорит: Ну, на это деньги всегда найдутся!

Я громко говорю: Может быть, телевизор посмотрим?!

Отец говорит: Тут интересней, чем в телевизоре! И наливает невесте ещё.

Она берёт двумя пальчиками рюмку и говорит: Вообще-то я из таких маленьких ещё не пила.

У матери со стола нож упал.

Я говорю: Мужик придёт.

Отец говорит: Уже пришёл!

А невеста выпила и говорит: Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь.

Отец вежливо говорит: В общем-то понравились, вот только пьёте не много ли?

Невеста говорит: Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку

Отец говорит Это ж пол моей зарплаты!

Невеста говорит:Вы что, так мало получаете?!

Отец говорит: А вы?

Невеста говорит: Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!

Мать, достав нож, теперь уронила вилку.

Я говорю: Женщина придёт!

Отец говорит:Не дай, бог!

А невеста говорит: У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьём! Только мы любим, чтоб он был горячий!

У матери тарелка упала.

Я говорю: На счастье!

Отец говорит: Оно уже здесь!

Мать говорит: И большая у вас семья?

Невеста говорит: Ещё бабушка и сестра, а отец от нас ушёл он пил много!

Мой отец говорит: А вы, значит, не много?!

Невеста говорит: Ну, чашки две выпиваю.

Он говорит: Это ж полбутылки!

Невеста говорит: Ну и что, главное, вечером ничего не есть!

Мать говорит: Так вы и без закуски ещё?!

Невеста говорит: Ну почему, у нас варенье.

Отец говорит: Его хорошо с лимоном.

Невеста говорит: С лимоном у нас бабушка пьёт. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!

Тут отец встал и говорит: Приятно было познакомиться.

Невеста говорит: И мне тоже. Спасибо за чай!

Какой чай?! вскричал отец. И тут только всё понял.

Посмотрел на меня волком, а я говорю: А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!..

Но думаю, что произнёс я это неубедительно, потому что подзатыльник я всё-таки получил!

 

Кстати в памяти отложилось, на остановке стоял, троллейбус ждал. Зима, мороз. И одна барышня в джинсах и короткой куртке пустила шептуна. Звук то да, отсутствовал, а вот пар из выхлопной трубы вылетел знатно, спалилась!

 

Женек здесь тоже не палится - интернет выключает

 

Пар в твою сторону полетел ?

 

В сторону Белгорода

 

Веер шанеля! Я не встречал ещё такого. Даже своей говорю ну пиздани разок, хоть по чую как там у вас, она так и жалеет меня походу, говорит что «все девочки пукают цветочками»

 

По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около
трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди
разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и
поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
- Наверное ты хотел меня сожрать?
- Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.
- Может быть трахнуть меня хотел?
- Упаси бог, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
- Тогда соси...