Юмор Анекдоты обо всем

Страшная, очень страшная женщина заходит в магазин с двумя детьми.
Продавец спрашивает:
- Это близнецы?!
Она отвечает:
- Нет! Ему 9, а ей 7.
А почему Вы спрашиваете? Разве они похожи?
- Да я просто не могу поверить, что вас ебали два раза!!!

 

Пациент психбольницы ,считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать в какой палате он лежит.
Больше их никто никогда не видел.

 

Однажды сосед по деревне купил себе триммер . Раз в неделю , по выходным , он выносил этот триммер на улицу и подстригал траву перед домом . Теперь у него был аккуратный газон , а мы , все остальные , как босяки заросли бурьяном . Через месяц у всех был такой же триммер и все подстригали траву перед домом .
Потом он вкопал вдоль дороги старые покрышки , чтобы , не дай Бог , какая-нибудь машина не попортила его прекрасный газон . Очень скоро вся деревня была в этих покрышках .
Вчера сосед покрасил свои покрышки в цвета российского флага ...
Когда же ты остановишься , сука !?

 

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!

 

В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.

 

Сидят в раю мужики под деревом, на котором растет сушеная вобла, и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко, смакуя, балдеют. Вдруг вылетает какой-то чудик из кустов, хватает кружку пива, залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты. Мужики еще не успели опомниться, как тот опять выскакивает из кустов, хватает кружку с пивом, выпивает залпом и мчит обратно в кусты. Тут один кричит ему вслед:
— Мужик, ты куда так спешишь?
— Да я еще в реанимации!

 

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. Очень молодой человек. А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый... Носи его потом всегда с собой и будет тебе счастье.
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!

 

– Скажите, почему все мясокомбинаты добавляют сою в колбасу, а вы обходитесь без нее?
– Если мы добавим сою, колбаса получится очень дорогая, никто не купит!

 

Объявление:
“Симпатичная блондинка познакомится с состоятельным мужчиной для совместного отдыха на море.
Арал не предлагать”.

 

Жестко

 

Шамиль летит на отдых на море и самолёт рухнул над океаном. Шамиль и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли – единственные доплыли до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но месяца через три Шамиль заметно погрустнел, стал задумчив и печален. Анджелина спросила:
— Шамиль дорогой, вотс хэппенд? Ты меня больше не любишь?
— Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои брюки, пиджак и папаху? И ещё подрисуй себе углём усики!
— Шамиль ты же не гей ? Зачем тебе это?
— Анжелочка, ну оденься так, как я прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Шамиль обнял её и зашептал на ухо:
— Мага, брат! Ты не поверишь, кого я ебу уже три месяца!