Юмор Анекдоты обо всем

Однажды Черчилль собирался на радио для вступления перед народом. Заказал такси, приехал, перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли он подождать его полчаса, чтобы поехали обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы слышать его речь. Такое понравилось Черчиллю и оплачивает проезд намного больше чем было договорено. Таксист сперва смотрит на эти большие деньги а потом на самого Черчилля и говорит: - да пошел он на х... лучше я подожду тебя.

 

Купил мужик корову...Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально,
но вот когда быка подводишь-на задницу садится и ни в какую не хочет давать!
— А Вы ее не в Уссурийске ли купили?
— В Уссурийске!А как Вы догадались?
— У меня жена оттуда

 

Московский патриарх, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят: на берегу кафе.
Раввин воскликнул:
— Неплохо бы подкрепиться! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Московский патриарх сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, глава МПЦ, наместник Бога на земле, не смогу повторить то же самое?
Сказано — сделано: ступил патриарх за борт лодки и... начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на его бултыхания и говорит к Далай-ламе:
— Наверное, таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
Далай-лама:
— Какие столбики?

 

ПОМОЩЬ ПО-РУССКИ
Приехал к другу в соседний город. Машину поставил возле дома в пятницу вечером. Все выходные мы активно отдыхали и пьянствовали, а на улице шёл снег.
В итоге, когда я в воскресенье вечером собрался домой, вместо моей машины стоял сугроб. Снег был мокрый, так как после снегопада началась небольшая оттепель, а перед бампером красовался гребень из снега, который трактор чистящий дворы аккуратно раскидал по бокам.
Машина низкая и я засел прилично. Лопаты нет. Пытался с раскачки выехать. Ногами/руками снег из-под колёс отгребал. Буксую и всё. Уже хотел звонить другу, что бы тот помог, как тут из подъезда с отборной бранью выбегает ковыляющий пенсионер с лопатой.
- Как ты меня заебал! Газуешь на своём ведре на весь двор! Я блять даже телевизор не слышу!
И с этой всей руганью, он очень шустро откидывает лопатой снег. После того, как мне полегчало от осознания того, что он не собирается меня огреть этой лопатой, я начал ему помогать, откидывая тоже ногами.
- Хули ты своими сандалями ковыляешь?! Садись в машину и уёбывай отсюда!
Я молча сел в машину.
Дед нетерпеливо махнул мне рукой, а сам обошёл и уперся в багажник.
Немного раскачавшись, я благополучно выехал.
- Спасибо! - крикнул я, открыв дверь.
- Пошёл нахуй! - услышал я в ответ

 

Муж с женой только легли ночью у себя дома. Стук в дверь. Жена: Дорогой сходи посмотри кто там. Муж: Да ты что?! Сама сходи! Всё-таки пришлось жене уступить и пошла в прозрачной ночнушке, набросив на плечи платок. Открыла дверь, а там сосед. Сосед: Извините за столь поздний визит. Топор понадобился срочно. Она дала лампу соседу и спустились в погреб. Когда она нагнулась и искала топор, сосед не выдержал, пристроился сзади, сделал своё дело, забрал топор и ушёл. Когда жена вернулась муж спрашивает кто там и что там? Возмущённая жена рассказала мужу обо всём, что произошло. Муж: А ты хотела, чтобы я пошёл!!!

 

Сотрудник Гидрометцентра пишет на сайте знакомств: "Длина 14 сантиметров, ощущается как 19".

 

Я на ёлке что растёт, бля,
Возле нашего райкома
За ногу привесил трупик
Участкового майора.
Прибежали все детишки
И залаяли собаки,
Началося тут веселье -
И пером, бля, не опишешь!
Из окошек, улыбаясь,
Посетители глазели,
Погрозил лукаво пальцем
Главный секретарь суровый.
А затем снежок пушистый
Все в ручонках бойко грели
И снежки кидали в трупик -
Они шлёпали так звонко!
Обломал же всё веселье
Нам начальник милицейский,
Что с женою возвращался
Из Театра на Таганке.
Он своей рукой мышцатой
Так метнул снежок свой крепкий
Что в сугробы сбил он трупик
И его мы потеряли

 

Совершенно не хотелось
Драться что-то в этот вечер,
Но уже из ноздрей битых
Льётся кровь на чёрный галстук.
И уже рукав рубашки
Оторвали от основы.
И по яйцам кто-то стукнул,
Незаметный в общей куче.
Не было на вечер планов
Быть погруженным в машину
И уехать в отделенье,
Там отведать жёстких палок.
А хотелось погулять и
Девок снять крутобедристых,
С ними выпить коньячочку
И потрахаться маленько...

 

Ска мля, где рифмЭ!?

 

Сфотографировал я Красноярск в преддверии проведения Универсиады...

 

Сегодня только рекламу видел

 

Как в Сталкере

 

Как читать служебные характеристики:
ОБЛАДАЕТ ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
Не делает больших глупостей.
УСЕРДЕН:
Упрям, как осел.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддает.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддает с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.
ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
В СЛУЖЕБНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ НЕ СЧИТАЕТСЯ С ЛИЧНЫМ ВРЕМЕНЕМ:
Жена стерва.
ОБЛАДАЕТ КАЧЕСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.
ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.
ПЕРСПЕКТИВЕН:
Имеет родню в руководстве.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

 

вчера с мадам одной гуляли
бродячий пес напал на нас
я убежал от этой твари
увы собака не спаслась
➖➖➖➖➖
огромный сизый нос достался
мне по наследству от отца
а брату маленький убогий
смешной коттедж в геленджике
➖➖➖➖➖
просрали матушку россию
вздохнул печально михалков
скупая чорная икринка
с усов упала в соболя
➖➖➖➖➖
он предложил ей руку с сердцем
теперь он слышит двадцать лет
что он безрукий бессердечный
верни мне молодость козёл
➖➖➖➖➖
бывало пашешь в переходе
весь день с протянутой рукой
а в это время хулиганы
гвоздём царапают твой джип
➖➖➖➖➖
а помнишь наш медовый месяц
я был неопытен в любви
ты тоже первый раз несмело
сверлила дырочку в мозгу
➖➖➖➖➖
мы с понедельника решили
составить список мудаков
к среде мы сами были в списке
к субботе в списке были все
➖➖➖➖➖
семён уехал в монте карло
олег уехал на бали
а их бухгалтер уезжает
на восемь лет под воркуту
➖➖➖➖➖
лежу и слышу как на кухне
потенциальная жена
с возможной тёщей делят шкуру
почти убитого меня
➖➖➖➖➖
вчера мужчину отловила
держу в квартире взаперти
а он не хочет размножаться
и постоянно просит есть
➖➖➖➖➖
зайдешь к хорошим добрым людям
у них уютно кофе чай
зайдешь к плохим у них веселье
девчонки водка холодец
➖➖➖➖➖
заместа новаво айфона
любимый падарил славарь
с какимта видима намёком
но я нипоняла с каким
➖➖➖➖➖
ведь даже у красивых женщин
есть некрасивые места
которые у некрасивых
вполне быть могут ничего
➖➖➖➖➖
Олег в шкафу нашел мужчину
в одних трусах и тот ему
сказал что ищет Сару Конор
и раз тут нет то он пошел
➖➖➖➖➖
большую партию гашиша
вчера накрыли в астане
вот и прекрасно что накрыли
и молодцы а то вдруг дождь
➖➖➖➖➖
когда готовить не умеешь
а муж опрятен весел сыт
узнай где кормится скотина
рецепты все перепиши
➖➖➖➖➖
вениамин предпочитает
работать сразу за еду
чтоб не ходить по магазинам
и не стоять в очередях
➖➖➖➖➖
я депутат служу народу
четыре дачи пять авто
коль у слуги такие цацки
прикиньте как живет народ

 

"У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров". (рассказал Козлов Д.М. г.Когалым)

 

Старая московская квартира. Ковры, антиквариат, ликёры. За столом в креслах сидят приличные люди - человек десять. Кто-то курит, кто-то с рюмкой коньяка.
Все называют друг-друга на "Вы". Беседуют о поэзии.
Поговорили о Мариенгофе, перешли к раннему Гумилёву.
Вдруг открывается дверь в комнату и входит пожилая домработница с тряпкой в руке.
- Евгений Аполлинарьич, вот вы говорили "Старая пизда, старая пизда!" - а запонки-то вон, на комоде лежали!

 

Негр вешает на стену портрет Чапаева. Жена негритянка спрашивает:
- Кто это?
- Не знаю. Но говорят белых хуярил от души!!!