Юмор Анекдоты обо всем

Бородатый правда, но смешной...

Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит:
— Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?
Доктоp — ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим.
Та pазделась, доктоp осмотpел ее и говоpит:
— У вас муж цыган?
— Да, а откуда вы узнали?
— Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота.

 

Идет совещание в лесном РОВД. На поваленных рядами деревьях сидят звери (сотрудники РОВД), ведет совещание полковник Лев. Причем, как обычно, ебет подчиненных за упущения в работе:
- Вот опер Крот. Вроде и глубоко копает, но, сука, дальше носа нихуя не видит! Участковый Заяц - носится по территории, но любого шухера боится! Начальник ООП Медведь - вроде все уважают, а самому кроме мёда в жизни нихуя не надо! - ну и дальше по всем зверям проходит.
На самом дальнем бревне сидят два старых опера - Лис и Ворон. Лис тихо ржет над происходящим, Ворон откровенно дремлет. Лис толкает ворона в бок:
- Слышь, щас он до тебя дойдет!
Ворон, приоткрывая глаз:
- Мне похуй! Триста лет выслуги!

 

Реальная история.
Приехал в отряд новый офицер по фамилии Педик. (В конце 90-х это вызывало улыбку не более, в 2000-х правда он буковку на Ы одну поменял в фамилии) . Так вот вылезает военный на ж/д вокзале в Никеле (старая хибара на конечной станции ж/д пути), и спрашивает в кассе как ему до пограничников добраться. Добрая тётя говорит я вам сейчас их наберу и набирает коммутатор. Военный берёт трубку и просит барышню соеденить с дежурным. Военный ему мол так и так, майор Педик, прибыл для дальнейшего прохождения службы. Дежурный ему, мол "там шишига подъедет с пограничным столбом на двери нарисованным, на ней и доедете в отряд, а начмеда я сейчас предупрежу". На что военный ему: "вы не поняли, я не медик, я Педик." На что дежурный: "бля... с этим у нас тяжелее".

 

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?
- Бабушка сказала: "Не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем!"...

- Чем отличается секс с медсестрой, училкой и стюардессой? - Медсестра говорит: "Hе бойтесь, больно не будет". Училка: "Будем повторять снова и снова, пока не получится как надо". Стюардесса: "Прижмите ЭТО к вашим губам и носу и дышите, как обычно".

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках...

 

Из бородатых, но смешных:

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному
полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

 

Как-то раз в маленьком городке открылась новая парикмахерская. Первым её посетителем стал старый булочник. Он попросил мастера подстричь его покороче, а когда пришла пора расплачиваться за стрижу, парикмахер не взял денег.
— Почему вы подстригли меня бесплатно? — спросил булочник.
— Понимаете, я только открылся, поэтому решил на первых порах стричь всех бесплатно. Можете считать, что это своеобразная благотворительность, — ответил парикмахер.
Булочник ушёл, а следующим утром парикмахер обнаружил возле дверей своего салона корзинку с девятью свежайшими булками. Тем же днём в салон заглянул мясник, и парикмахер объяснил, что он стрижёт на общественных началах, и деньги ему не нужны.
В некоторой растерянности благодарный мясник ушёл, а утром парикмахер нашёл на крыльце свёрток с прекрасной говяжьей вырезкой.
Ближе к обеду в салон заглянул начальник ровд района, и с него парикмахер тоже не взял денег за свои услуги.
Обрадованный начальник ушёл. Наутро возле дверей парикмахерской стояли два его заместителя, а ещё их супруги и все дети

 

Два корефана, хирург и анестезиолог, работали в одной операционной 20 лет вместе. И вдруг хирург умирает прямо на утренней конференции. Анестезиолог его оплакивает, хоронит. После чего во сне к нему является хирург и говорит: "Привет! У меня две новости: хорошая и плохая!
Начну с хорошей: я попал в рай! Тут тоже операции проводят - черти грешников лечить присылают! Начальников нет! Конференций нет, планов по выполнению койкомест - тоже нет."
- "Ну, а плохая какая?" - "Я тут график на воскресенье смотрел: мы с тобой 15-го вместе дежурим..."

 

Попали на остров 100 мужиков и 1 девушка. Через год девушка не выдержала и умерла...
Еще через год мужики не выдержали и похоронили её