Юмор Анекдоты обо всем

Мужик в аптеке: дайте 3,5 таблетки виагры?
Аптекарь: а почему 3,5??
Мужик: я сегодня к любовнице, нужны 2. Завтра с женой, там хватит и одной. А в четверг я иду в сауну, там он должен просто хорошо выглядеть.

 

Спонсор этого анекдота кто )))

 

Хорошая мысль

 

Взвод на политинформации. Замполит:
- И пусть западный мир не питает никаких иллюзий!
Голос из класса:
- Товарищ майор, а что такое иллюзии?
- Иллюзии, Васюганов... Вот ты, Васюганов, с девками трахался?
- Да, да, товарищ майор, так точно!
- И ты, Васюганов, чувствовал, что ты на седьмом небе?
- Да, да, товарищ майор, так точно!
- Вот это, блять, Васюганов, и есть иллюзии. А на самом деле ты, сука, был в двух сантиметрах от жопы...

 

Письмо аварки своей дочери: "Здравствуй, дорогая Патимат! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Магомед сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Мадина недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Зауром недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Аьйшат, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

 

Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно – ему дали пиздюлей и выгнали из кинотеатра

 

В первые месяцы войны, во второй мировой, в Красной Армии был дефицит военных лётчиков. Немецкие лётчики превосходили во всём советских асов. В штабе войск решили привлечь в ряды лётчиков заключеных уголовников, дали им возможность кровью искупить вину перед родиной. Набрали молодых урок, направили на двухнедельные курсы учебки, и в воздух. В первую же неделю, как начали наши урки сбивать вражеские самолёты, командиры не нарадуются. Только успевают писать рапорты в штаб о награждениях лётчиков. В одном из боёв был взят в плен немецкий лётчик. На допросе наши особисты поинтересовались, почему в последнее время немцы стали так плохо летать. Немецкий лётчик пояснил, что все пилоты изучили русский язык, заходили на нашу частоту и по переговорам советских лётчиков преугадовали все ваши манёвры. А сейчас, не то что лётчики,даже наши шифровщики не могут перевести ваши переговоры, и привёл пример радиоперехвата: *"- Гвоздь! Я - весло! Перекрой моё очко, щяс я его вафлить буду."

 

Пришли человеческие органы в райсобес для выхода на пенсию.Первым зашёл желудок. Вышел довольный, начислили 55 руб,
спрашивают его
за что , он говорит, всю жизнь работал, пищу переваривал.
Вторым заходит сердце, ему начислили 70 руб за то, что всю жизнь кровь качало.
Заходит мужской член ,выходит довольный,
начислили 120 руб , спрашивают за что , говорит, за вредность, работал в горячем цеху, вниз головой.
Заходит женский половой орган, вышла вся в слезах, говорит, что пенсии лишили, сказали причешись и дальше работай!

 

Первая брачная ночь молодоженов. Жена говорит: -Дорогой, а что такое секс? Покажи как им занимаются. Муж улыбнулся и говорит: -Хорошо, раздевайся и ложись рядом. Жена разделась, легла. Муж говорит: -Давай так: представь, то что у тебя между ног - это тюрьма, а то что у меня между ног - преступник. Берём преступника и сажаем его в тюрьму.
Прошёл час: муж довольный и жена удовлетворённая! Жена говорит: -Дорогой, по-моему, преступник сбежал. Муж улыбнулся, говорит: -Щас поймаю и посажу обратно.
Прошёл ещё час, муж усталый еле тянется за сигаретой, трудно затягивает. Жена говорит:
-Дорогой, а преступник опять сбежал!
Муж кричит: -Ну, ёб твою мать, его же не пожизненно посадили!!!