Юмор Анекдоты обо всем

Копипаст:

Он:
— Ты ж мой пончик
Она:
— Пончик потому что толстая???
Он:
— Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой

P/S Не, я лучше об скалы по бьюсь чем дома буду кормить пончик, ради дырочки.

 

Анекдоты про пухлых на время заканчиваем и начинаем чуток пошлить:
Копипаст:

- Ещё вибратором хорошо яйца взбивать.
- Кому хорошо, а кому больно...

 

Копипаст:

- Знаешь, какая разница между женским "А-ах" и "О-ох"?
- Думаю, сантиметров пять...

 

Копипаст:

Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: "Извращенец!". Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: "Извращенец!". Похоже, нет справедливости в этом мире...

 

Копипаст:

В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.

 

Копипаст:

- Где ты шлялась всю ночь?!
- Мама, я проститутка!
- Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь!

 

Копипаст:

Пара пришла на прием к сексопатологу.
- Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
- Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
- Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
- Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она??? Не ожидала ???
- Да что там она! Там весь супермаркет ох@ел!!!!

 

Копипаст:

Звонок в "Скорую помощь":
- У моего мужа - 38,5.
- Ни хрена себе, какой длинный!

 

Копипаст:

Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный.
Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее...

 

Копипаст:

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?

 

Копипаст:

- Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло...

 

Копипаст:

- Какого х@я!?
- Вы чего материтесь, здесь же дети??
- Вот именно! Какого х@я на вечеринке свингеров делают дети?

 

Копипаст:

сиськи у женщин странный предмет.
в лифчике есть, а без лифчика нет.

 

Копипаст:

Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчет неё твёрдые намерения.

 

Копипаст:

Про звукоизоляцию в наших домах.
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
- Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:
- Сама в шоке!
Мужской голос:
- Да пошли вы накуй, бл@ди!

 

Копипаст:

- Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься?
- Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...

 

Копипаст:

Загадка.
Мужской половой орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв...
2. Состоит из трёх букв...
3. Состоит из двух букв...
Что это за слова?
Ответ:
1. ОГО-ГО.
2. ОГО.
3. ТЮ...

 

Копипаст:

- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.

 

Копипаст:

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!

 

Копипаст:

Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
- Вася, дай я дотрахаю…
- Не понял?
- Ну ты же просишь все время у меня докурить…