Юмор Анекдоты обо всем

Копипаст:

Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.

 

Копипаст:

Объясняя неудачи сборной Голландии на Евро, главный тренер «оранжевых» Берт ван Марвейк заявил, что в Харькове плохая ТрАва.

 

Копипаст:

Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

 

Копипаст:

На чемпионате мира по водным видам спорта молодой таиландский атлет завоевал две медали: мужскую и женскую.

 

Копипаст:

Почему российские инвалиды так успешно выступили на Паралимпиаде? А потому что в России для этого особые условия созданы - в обыденной жизни инвалидам каждый день приходится рекорды ставить.

 

Копипаст:

- В спортзал по понедельникам не хожу. - А почему? - Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

 

Копипаст:

Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.

 

Копипаст:

По решению международного антидопингового комитета, отныне любые вещества и остатки любых лекарств, найденные в крови российских спортсменов, автоматически считаются допингом.

 

Копипаст:

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая.
Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.

 

Копипаст:

Качок показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Килограмм протеина случайно на свежий асфальт рассыпал...

 

Копипаст:

Шварцнеггер едет в автобусе.
К нему подходит контролер.
- Ваш билетик.
- Вы что не видите я Шварцнеггер!!!
- А мне по фигу! - покажите ваш билетик!
Арнольд со злостью достает железный рубль и компостирует его. - На подавись!!!
- Так бы сразу - говорит контролер с легкостью разрывая железный рубль

 

Копипаст:

Стоят два спортсмена. Мимо них проходят влюбленные - парень с девушкой.
- Какая задница! - говорит первый
- Да... мужик наверно качается, - отвечает второй

 

Копипаст:

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Слушай, я вчера со штангистом переспала.
- Ну и как?
- Впечатление словно на тебя упал огромный шкаф с маленьким ключиком

 

Копипаст:

Чемпион - силач хватает лимон со стойки бара и, выжав его своими могучими руками, провозглашает:
— Тысячу франков тому, кто выдавит хоть каплю сока из этого лимона!
подходит щупленький человечек в очках.
— Позвольте, месье!
Схватив лимон, он сдавливает его. И, о чудо! Из него на стол полился целый ручей сока.
Победитель приподнимает шляпу и представляется:
- Жером Верние, сборщик налогов

 

Копипаст:

Умерли несколько любителей пауэрлифтинга, попадают к вратам рая. Апостол Петр им и говорит: - Вы использовали запрещённые препараты, обманывали судей, использовали всяческие уловки с экипировкой – вам не место в раю. Идите в ад, там есть подвал с железом, - будете качаться, но без фармподдержки... Ну, лифтёры весёлой гурьбой ломанулись туда.
Тут апостол, что то посмотрев в записях, окрикивает: - Пупкин, а ты можешь войти в рай, с таким приседом и жимом как у тебя – ты не лифтер

 

Копипаст:

- Жена выговаривает мужу:
– Похоже, что на первом месте для тебя культуризм, а не я!
– Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, бодибилдинг

 

Копипаст:

- Что вы выберете: анаболик или спасение души?
- А какой анаболик?

 

Копипаст:

Что такое настоящая усталость после тренировки: Ты приходишь с тренировки, хаваешь, заходишь в спальню, а там на кровати лежит обнаженная красотка.

Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нафиг с кровати и ложишься спать!!!

-Походу мало теста в себя влил и слишком много нандролона