Юмор Анекдоты обо всем

В свое время, когда я учился в военном училище, на первом курсе, у нас был мудрый старшина. И, когда мы, однажды, спросили его, почему, собственно, в этой жизни в общем, и в нашей конкретной службе в частности, все так сурово, и чуть что, сразу марш бросок в ОЗК, «бигус» этот сраный и наряды вне очереди. Тогда он хитро глаз прищурил, и привел нам простой и доходчивый пример:

Вот смотрите, сказал он: вам в столовой наливают щи. Хорошие, такие, наваристые. И вроде все должны быть сыты и довольны, и вроде всем одной поварешкой раздавали…
Но! Одному чуть больше досталось, другому наоборот чуть не долили. Кому то шмат мяса жирнее, а кому-то картошка с «глазком». Кто-то вообще щи не любит, а кто-то — любит, но со сметаной.
Вроде хотели хорошо сделать, а в итоге зависть, обида, недовольство, и через это страдает дух товарищества, атмосфера в коллективе и эффективность подразделения в целом.
Невозможно сделать всем хорошо одинаково и сразу.
А вот если вместо щей — «бигус», то все сразу другими красками играет, ибо дрянь эту ненавидят все, причем абсолютно одинаково, так как нету в солдатской душе предела ненависти к этому продукту, а бесконечность, как известно, равна бесконечности.
И завидовать тому, что кто-то во время забега в ОЗК меньше упрел в этом «химгондоне» тоже не получается, а уж обижаться, что кому — то досталось больше нарядов, чем тебе, — тем более.
Вот и выходит, что равенство, справедливость, и воинское товарищество возможны только в таких усовиях.
И не только воинское. Любое. Потому что, когда вокруг плохо, то вроде, как все в одной лодке, вместе и плечом к плечу. А чуть только похорошело, то сразу начинается социальное неравенство, классовая ненависть и расовая нетерпимость.

А потом мы вышли на плац, и отжимались, пока в глазах не потемнело, а разум не достиг просветления, ибо нехуй старшине тупые вопросы задавать после ужина...

 

Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый 3 месяца сразу встал и сказал - нет, не могу...
Женатый 3 года взял пистолет, положил - Не могу...
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны 17 выстрелов, какая то возня... Возвращается весь вспотевший: - Какая то сука холостыми зарядила... Пришлось придушить.

 

Копипаст:
Кач в аптеке покупает презервативы… Девушка-фармацевт смотрит: он такой большой, здоровый. Решила на всякий случай спросить:
- Вам обычные, XL или «Магнум»?
Качок, стеснительно отводя взгляд:
- Мне, пожалуйста, эМочку.

 

Копипаст:
Попали дрыщ, ботан и лифтер на необитаемый островок. Что делать? Жрать что-то надо… Стали они рыбу ловить… И вдруг случайно поймали золотую рыбку..
Золотая рыбка:
- Отпустите меня! Я каждому из Вас 3 желания исполню.
Дрыщ:
- Хочу: 1) бабла много, 2) тачку крутую и 3) домой с этого поганого островка.
Рыбка исполнила. Дрыщ телепортировался домой…
Ботан:
- Хочу 1) стать самым умным, 2) Нобелевскую премию и 3) домой с этого маленького островка.
Рыбка исполнила. Ботан телепортировался домой…
Лифтер:
- Хочу 1) Штангу, 2) Стойку с лавкой, и 3) этих двоих назад на остров мне в спарринг-партнеры, чтоб страховали…

 

Копипаст:

Качок поехал в ВУЗ поступать… Возвращается обратно в свою родную качалку…
Друзья-качки:
- Ну, что? Поступил? Всё сдал?
Качок, пустив скупую слезу:
Мочу - сдал. Кал - сдал. Кровь - сдал. А математику - не смог!

 

Копипаст:

Звонок в дверь качку… на пороге: барыга и какая-то не свежая шмара…
Барыга:
- Девочку заказывали?
Качок:
Я в интернет-магазине спортивной фармакологии заказывал стероид: «Оксан», а не Вашу Оксану!

 

Копипаст:

Качок выиграл соревнования. Ему вручают денежный приз, с вопросом:
- Куда потратите свой выигрыш?
Кач:
- Понятное дело куда! - печень лечить буду!

 

Копипаст:

Качок пришел устраиваться на работу телохранителем. Ну, Шеф посмотрел на него, почитал резюме и говорит:
- Ну, всё! Ты нам подходишь. Мы тебя берем.
Качок:
- Когда на работу выходить?
Шеф:
- Ну, со следующей недели, с понедельника давай и выходи. Возьмем Петровича, поедим, ящик водки купим, будем целый день пить! Заодно твое назначение отметим…
Бодибилдинг мэн:
- Так я вообще-то не пью! Я за здоровый образ жизни и все такое…
Шеф:
- Не пьешь? Млин… Ну, что тогда делать? Ну, тогда в понедельник не приходи… Ато, мы тут пить будем, а ты что? На нас смотреть будешь? В понедельник тогда не приходи… Ты во вторник приходи. Точно! Возьмем Петровича, сядем на тачку, поедем свежих тёлок каких нормальных снимем. Классно проведем время!
Качок:
- У меня вообще-то жена. И я ее уважаю. Налево не хожу.
Шеф:
- Чё серьезно? Ну, что тогда делать? Ну, тогда во вторник не приходи… Ато, мы на тёлок поедим, а ты тут что один сидеть будешь? … Во вторник не приходи! … Погоди! Ты не пьешь, по бабам не ходишь, а ты, часом, не из этих… не педик?
Бодибилдинг мэн с возмущением:
- Кто я? Да Вы чё? Посмотрите на меня! Я - качок! Какой я Вам педик?!!!!
Шеф:
- Но тогда в среду тоже не приходи!

 

Копипаст:

Две подруги общаются… Одна спрашивает:
- Ну, и как твой свежий парень-качок? Наверное, на руках тебя носит?
- Что ты? Сколько раз не просила поносить меня на руках, - все время отвечает: «Я – на сушке!»

 

Копипаст:

Качок подходит к отцy и пpоcит y него денег на протеин.
Отец:
– А ты знаешь, что в твои годы Арнольд Шварценеггер cам заpабатывал cебе на протеин и на тренировки?
– Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Арнольд Шварценеггер стал губернатором Калифорнии.

 

Копипаст:

Ронни Колеман пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок.
Он вздохнул и сказал:
– Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!!!

 

Копипаст:

Поезд дальнего следования. Купе, мужчина–качок и женщина. Женщине захотелось мужика. Обстановка такая: колеса ту–ду–ту–ду, ту–ду–ту–ду, и вообще…
Она начинает подкрашиваться, намазываться, а мужику пофиг – знай себе гантельками машет и изредка в журнал СПОРТИВНАЯ ЖИЗНЬ РОССИИ посматривает.
Тогда она томно так произносит:
– Ох, что–то мне скучно! Качек посмотрел на нее и спокойно дал ей тоже журнал почитать. Женщина его повертела, покрутила, бросила на верхнюю полку и начала качка бедрами немного подталкивать. А качку – хоть бы хны! Гантели отложил и журнал читает. Ну, она, типа, в вещах копается: и так станет перед ним, и этак нагнется, и так повернется, приоткрывая его взору все свои прелести, которыми ее изрядно одарила мать–природа. А качек – ноль эмоций! Тут уже женщина не выдерживает, срывает с себя кофточку, обнажает пышную грудь и страстно восклицает:
– Мужчина, я вас хочу! Качек начинает аккуратно складывать газету и бормочет:
– Ну что ж, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать…

 

Копипаст:

Объявление : » Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время».
Майк Тайсон.

 

Копипаст:

Спорят двое: – Я в молодости поднимал штангу 400 кг!
– Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
– А я поднимал! Правда, не поднял…

 

Копипаст:

Культуристы мечтают сделать свое тело произведением искусства.
Жаль, что у многих из них нет ни вкуса, ни чувства меры.

 

Копипаст:

Встречаются 2 бывших качка. Один другого спрашивает:
– Как твои дела?
– Да ничего.
А твои?
– А я в зал не хожу теперь, и дела у меня теперь как у арбуза:
пузо растёт, а хвостик сохнет.

 

Копипаст:

Сынок пришел к отцу на работу.
С соседней комнаты доносится: «Еще по 150 гр. и хватит.»
— Папа, там мужики водку пьют?
— Нет, там гномики штангу поднимают.

 

Копипаст:

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
— Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
— Так в чем же проблема?
— Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!