Юмор Анекдоты обо всем

Мyжик c любовницей любовью занимаютcя. Вдpyг пpямо на поcтель
вылазит таpакан. Мyжик только cобиpалcя его шлепнyть, и тyт .....
таpакан говоpит:
- Hе yбивай меня - я тебе еще пpигожycь!
Pаз такое дело - не cтал он yбивать таpакана. И тyт - звонок в
двеpь. Женщина:
- Ох, это мyж мой!!!
Тyда-cюда, пpятатьcя негде. И тyт вылазит опять этот таpакан и
говоpит:
- Деpни за член один pаз - таpаканом cтанешь, деpнешь два pаза -
обpатно человеком.
Hy деpнyл мyжик cебя один pаз - cтал таpаканом. За батаpеей
затихаpилcя. Пpишло вpемя вылазить - деpгает два pаза - не
cтановитcя человеком. Деpгает-деpгает, деpгает-деpгает --
ничего не выходит...
И вдpyг гpомкий голоc cвеpхy:
- Господин Миронов!!! Мало того, что вы cпите на заседании госдумы,
так вы тут ещё и дрочите!

 

Поехал, значит, начальник штаба из России, полковник, в отпуск... в тибетский монастырь, к нему там выходит старый мудрец и говорит: 
- Я оракул, знаю все во Вселенной, но ты можешь задать мне всего один вопрос. 
Полковник подумал, репу почесал и спрашивает: 
- хули у тебя ботинки не чищенные?!

 

Устроился мужик в организацию. Раз опоздал на работу, другой. Начальник спрашивает:
-Ты в армии служил? - Ну служил.
- На построение опаздывал? - Ну опаздывал.
- И что тебе старшина говорил?
- Здравия желаю, товарищ полковник!

 

Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только бляди.

 

Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...

 

Порностудия. Актриса приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".
- Что случилось?
- Да заебали!

 

анекдот.
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был взволнован

 

Выпивают три генерала, русский, американский и французский. Француз: у нас лучшие в мире мины, ставишь в любом месте, из любой точки мира нажимаешь кнопку и взрывается. Американец: у нас лучшие в мире ракеты, пускаешь из сша, прилетает в любую точку мира и попадет в 10 центов. Русский: а у нас в части прапорщик есть, у него на хую 33 воробья помещаются. Эти двое призадумались. Француз: ну не то чтоб с любой точки мира, все же есть ограничения подистанции. Американец: я тоже немного преувеличил, не то чтоб в 10 центов, все же погрешность есть пару метров. Русский: а у нас в части прапор есть у него на хую 33 воробья помещаются. Эти совсем приуныли. Француз: ну приврал я немного, мины у нас не лучшие в мире, бывает и вообще не взрываются. Америкос: я тоже спиздел немного, ракеты у нас бывает и не взлетают даже. Русский посмотрел на них: ладно мужики я тоже немного преувеличил, у 33-го воробья правая лапка немного соскальзывает.