Юмор Анекдоты обо всем

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бляядь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бляядь, курю...

 

Две подружки отпросились у мужей на девичник. В кафе выпили лишнего, закусили не пойми чем. Идут домой пьяные, и как забурлило в животах!..
Присели у свалки рядом с кладбищем. Одна подтёрлась собственными трусами, вторая оторвала кусок ленты от старого венка.
Утром один взбешённый муж звонит другому:
- Представляешь: моя спит в стельку пьяная и без трусов!
- Это ху#ня! Моя вообще бухая пришла, а на жопе бумажка с надписью: "Мы никогда тебя не забудем.12-ая пожарная бригада"

 

Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достает часы и зовет:
- Пантелей! - лакей входит, - Поди купи мне сигар!
- Сей момент, ваше сиятельство!
Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям:
- Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице… Вот он переходит улицу… Входит в магазин… Берет мои любимые сигары… Возвращается, поднимается по лестнице… Пантелей!
- Здесь, ваше сиятельство! - раздается из передней.
- Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес?
- Никак нет-с!
- Почему?!
- Левый сапог ищу!

 

Вовочкa прихoдит домoй из шкoлы, eго спрaшивают: - Ну, чтo новoго? - Прививки дeлали! - Прoтив чeго? - Против нашeй вoли!

 

Дорогая Дарья Егоровна, моя жена!
Я жив и здоров. Я тепереча не то, что давеча, у меня теперь охвицерская кровь в жилах течёт, и тепереча ты не просто баба, а охвицерская жена, а потому не позволяй себя Дарьей кликать. Пущай тебя каждый Дарьей Егоровной зовут. Посылаю тебе 50 рублей, купи себе втожерку с трюмо и часы с кукушкой. На двери повесь драпировку с кобелями, поставь растительность, викусом называется. Свинью тепереча в хату не пущай. Найми себе бабу, домработницей кличуть. И себе сшей юбку с прорехой сзади, чтобы хвигурку сзади видно было. Сшей пальто, на воротник пришей шкуру каку-нибудь али хвост собачий, мода называется. Да купи себе розовую мазилку, ей губы мажут. И сходи к соседу Хвёдору, что у пруда живёт, пущай он тебе волосы окрасит в гнедой цвет. И сделай причёску, как у нашего кобеля хвост, да смотри, слухайся, не то развод, я тепереча не то, что давеча. Ещё пудру на харю посыпь, не жалей, и будь похожа на ту, с кем я тепереча шляюсь, интеллигентной бабой. А ещё сходи к сапожнику Петру, пущай он тебе чоботы сошьёт, каблуки приколет, гвоздиком называются. И ты ходи, задом виляй, и гармонь мою продай, а купи пионину аль рояль. Нехай она в переднем углу стоит, где телок стоял. Полы вымой и выскобли, чтоб говном не пахло, а потом кокти краской вымажь, манитюрой зовётся. Зубы вычести мелом, сопли в подол уж не сморкай и наотмашь не бросай. Разговаривая, рот широко не разевай, а когда брехать будешь с кем, в обморок падай и до тех пор лежи, пока тебе в харю воды не нальют.
Тепереча вот что: купи нашему кобелю аркан и ходи с ним гулять, и бери с собой радикулит и полосатый зонтик. В ограде где попало не сери, а позови Хвасилия старика, и пусть он тебе сколотит будку, тувалетом называется.
Вот тебе мой наказ или приказ, потому что я тепереча не то, что давеча. С охвицерским приветом,
Мурлыкин Пётр.

 

Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих — вытягивают за волосы и
укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек.
Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьет ему по голове веслом:
— Нам тут,блядь, не до шуток!

 

Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000.
— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
— Конечно, — овтетил полковник, — я играю дальше!
Внимание, вопрос:
Какая из этих птиц не вьет гнезда?
а) Воробей
б) Дрозд
с) Сорока
d) Кукушка
— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу .
Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Это же просто! Кукушка!
— Ты уверен?
— Конечно я уверен.
Полковник повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – кукушка.
— Это окончательный ответ?
— Да, Я уверен в моем друге!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли миллион !
На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш.
— Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?
— Да потому что она живет в часах, долбоеб

 

В доме одном у Никитских ворот
Жили два мальчика — эмо и гот.
Гот был по жизни чернее чернил,
Эмо в соплях постоянно ходил.
Быстро развитие шло у парней —
Делался гот год от года черней.
В год, когда парни закончили школу,
Сопли у эмо свисали до полу.
Только однажды пришёл чародей
И превратил их в нормальных людей.
Ты можешь быть эмо, и можешь быть гот —
прапора это ваще не Еб*т!