Юмор Анекдоты обо всем

Голодуха в тюрьме жуткая. Всех собак и котов поели. Заезжает в общую камеру новый арестант, в руках два огромных
баула со жратвой. Его спрашивают (косясь на продукты):
- Ты кто?
- Пидор я!
Принимают у него баулы.
- Ну ты на себя не наговаривай, еще ничего не доказано!

 

Чувак пишет в клуб байкеров письмо, Прощу принять меня в ваш клуб, я уже полгода не моюсь год не бреюсь, не чищу зубы , а письмо я написал на бумажке которой вытер жопу. Приходит ответ: принять тебя к нам не можем, потому что байкеры жопы не вытирают!

 

Сидя в караоке, легко определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто долбоеб...

 

Анекдот дня.
Слушается дело о разводе.
Судья:
- Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод.
Жена:
- Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квартиры, которую мы с ним снимали в течение пятнадцати лет.
Судья:
- Бл.....ть ! Это гениально...

 

Умер старый еврей. Раввин собрал в синагоге всех прихожан и попросил сказать хорошее слово про усопшего. Молчание. Все молчат,молчание затягивается...Вдруг встаёт один еврей и говорит:
«Его брат был ещё хуже!»

 

Случилось так, что Изя помер прямо во время игры в покер от сердечного приступа. Его товарищи всё не могли решиться известить жену Изи о случившемся. Стали тянуть жребий, кто пойдёт рассказывать ей эту жуткую весть. Жребий пал на Арона, который был самым молчаливым и неразговорчивым из всей компании. Он пришёл в дом Изи и, когда его жена открыла дверь, сказал:
— Я от Гартмана.
— А, там где мой муженёк всё время проводит за игрой в покер?
— Да.
— Ну что, играет он?
— Играет.
— Небось, как всегда, проигрывает?
— Проигрывает.
— Наверняка очень много проигрывает, паразит?!
— Точно, много.
— Ах, да чтоб он сдох, мерзавец такой!
— Уже.

 

Полные варианты известных поговорок
Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].
Собаку съели, [хвостом подавились].
Ума палата, [да ключ потерян].
Два сапога пара, [оба левые].
Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].
Рука руку моет, [да обе свербят].
Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
Гол как сокол [а остер как топор].
Голод не тетка [пирожка не поднесет].
Губа не дура [язык не лопата].
За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
За двумя зайцами погонишься — ни одного [кабана] не поймаешь.
Кто старое помянет — тому глаз вон [а кто забудет — тому оба].
Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].
Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].
Молодые бранятся — тешатся [а старики бранятся — бесятся].
Новая метла по-новому метёт [а как сломается — под лавкой валяется].
Один в поле не воин [а путник].
От работы кони дохнут [а люди — крепнут].
Пьяному море по колено [а лужа — по уши].
Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
У страха глаза велики [да ничего не видят].
Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
Шито-крыто [а узелок-то тут].
Язык мой — враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].

 

Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
- Сосиски в магазине. Деньги – на работе.

 

Муж говорит жене - Почему
ты такая у меня тупая, ты
даже не умеешь
пользоваться
логарифмической линейкой.
Или учись или уёбывай. На
следующий день приходит с
работы, видит жена с
линейкой что то считает.
Спросил что делает. Она
отвечает - длина твоего
члена 16 см, глубина у меня 18см.
женаты мы 8 лет.
Суммарный недоёб
составляет 42 км 345 м. Или
доёбывай или уёбывай!
Жена возвращается домой,на
двери объявление, написанное
почерком мужа:
"Продается жена в хорошем
состоянии. Цена 16000
рублей". Жена мужу: Чего так
низко оценил?" Муж : "- Я все
посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это
14000 и золотое
кольцо 2000, итого 16000 руб."
Муж на следующий день
возвращается домой , а на
двери объявление,
написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем
состоянии.Цена 24 рубля".
Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я
тебя за тысячи оценил, а ты
меня???" Жена: "- Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка
за 10 руб."перешли
другим пусть посмеются