Юмор Анекдоты обо всем

Встала на дальнем севере проблема в УВД: сотрудники кончились, набрать больше негде. Все перепробовали - остался один вариант. Из СИЗО набирать - ну а что, народ знающий, в тему быстро войдет. Приходит генерал, начальник управы, в СИЗО, и вместе с кумом идет по учреждению.

Генерал: Это что за хата, кто сидит?
Кум: да здесь бандиты, убийцы всякие.
Генерал: Так. Этих в УБОП. А здесь кто?
Кум: воры, грабители, угонщики...
Генерал: Так, эти в ОУР. А здесь?
Кум: взяточники, мошенники...
Генерал: Отлично, для ОБЭП сгодятся. А здесь?
Кум: да шушера всякая: убогие да пидарасы...
Генерал: ВО!!! Убогих - в кадры, пидарасов - в штаб!

 

Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма.
Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.
Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение. "Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму".
Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого человека и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но это не помогло, и она по-прежнему осталось неудовлетворенной
Озадаченный, муж вернулся к раввину.
"Ладно"- говорит раввин, "давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с Вашей женой, а Вы машите полотенце над ними."
Еще раз, они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать полотенцем молодых. Молодой человек взялся за работу с большим энтузиазмом и жена вскоре имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм.
Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально:
"Воооооот... видишь как надо махать полотенцем!"

 

Форт Боярд.
- Лена, что там ?
- Тут слон спит.
- Ключ, наверное, под ним, попробуй достать.
- Достала ! Что теперь ?
- Теперь вставь ключ в отверстие.
- Вставила !
- Что происходит ?
- Слон проснулся !

 

Какая ты сволочь?

Овен
Очень обаятельная сволочь. Любит спецэффекты, создает много шума. Потом также отчаянно кается, чтобы также легко «вспыхнуть праведным гневом».
Отмазки: «За что боролись, на то и напоролись!» и пр.

Телец
Рассудительная, практичная сволочь. Ничего даже в гневе просто так не сделает. Умудрится в самом эпицентре скандала подстелить себе под попу любимую соломку.
Отмазки: «Вы сами меня спровоцировали!».

Близнецы ‍♀
Болтливая сволочь. Может нести всякую чушь, причем обидную, а через минуту о ней забыть. А «раз я ничего не помню, значит ничего не было». За что тогда прощения просить?
Отмазки: «Я что, по-вашему, молчать должен? Не дождетесь!»

Рак
Очень жалкая сволочь. Весь обноется, будет всегда защищать только свою задницу, и, при этом, чувствовать себя самым несчастным, униженным и оскорбленным в лучших чувствах. Поэтому эту сволочь жалеют больше других.
Отмазки: «Злые вы, жестокие, плюнули мне в душу!»

Лев
Эгоистичная сволочь. Этот пуп земли будет куражиться над всеми, пока не наиграется, не насладится представлением.
Отмазки: «Жизнь была бы невыносимо скучной, если бы ни я, так что будьте благодарны!»

Дева
Занудная сволочь. Она-то считает, что не злопамятна. Конечно нет, просто она злая и память у нее хорошая.
Отмазки: «Нет, а как вы хотели!?»

Весы ⚖
Сомневающаяся сволочь, редкостная дрянь. Сомневается не в том, пакостить или нет, а в том – как именно?
Отмазки: «Что ни сделаешь, все вам не так!»

Скорпион
Самая гадкая сволочь. Знает где и как долбануть побольнее и исподтишка. Считает, что всем поделом и показывает язык из-за угла.
Отмазки: «Справедливость должна восторжествовать, вот и расплачивайтесь за грехи, мелкие людишки!»

Стрелец
Горластая сволочь. Пышет праведным гневом, глумится, скандалит, и, при этом, очень доволен собой.
Отмазки: «Я не ору, я так разговариваю!»

Козерог
Тупая сволочь. Пакостить любит, но не умеет, делает это коряво и безвкусно, но очень собой гордится.
Отмазки: «Да, я такой!».

Водолей
Непредсказуемая сволочь. Невозможно предвидеть какую пакость он затеял. Любимое занятие – выставить насмех, поглумиться.
Отмазки: «Ну и что я такого сделал, всего лишь милая невинная затея!».

Рыбы
Безразличная сволочь. Будет кудахтать, прослезится, но стакан воды не подаст. Не досуг ей, она вся во внутреннем мире.
Отмазки: «Я чуть не умер, когда переживал за тебя, а ты — неблагодарная свинья!».
#гороскоп

 

Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Полчаса его нет, час... Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:
— Все! Одной проблемой меньше!
Народ:
— Что, корма завезли?!
Председатель:
— Хуй стоять перестал!

 

Вот скажи мне, американец. В чём сила?

 

Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход замечает эти яйца с гавном и перьями подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра не задавая глупых вопросов деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке старая за всю жизнь в руки не брала а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает. Утром врач снова делает обход замечает эту же банку с грязными яйцами отчитывает медсестру что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке думает дед блатной пожаловался врачу плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит еще больше охреневает. Утром та же картина, врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру что та забила на работу его указания не во что не ставит. Медсестра в шоке не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрилы кремами намазала, пивезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. Дед на старую, спасай меня увози скорее от сюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят.

 

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладет свою пятерню на прилавок и начинает медленно, пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая, провизор, спрашивает:
— Вам что, крем для рук?
— Нет, мне пять таблеточек "Виагры" , ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки, ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается, заползает, еле живой, тот же самый мужик, доползает до прилавка, из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:
— Что еще пять таблеточек "Виагры?"
— Нет, крем для рук, девки не пришли.

 

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни х@ра себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха Кирилла.