Юмор Анекдоты обо всем

Копипаст:

Лето, Анапа, пляж. Народ загорает, отдыхает. Идет новый русский(НР). Весь в перстнях, золотых цепях и т.д. Увидел культуриста (К),который позирует.Обошел его кругом, осмотрел.
НР: Пацан, это у тебя что?
К: Это бицепс! Девушкам очень нравится!
НР: А это у тебя что такое на спине?
К: Это широчайние! Они девушкам нравятся!
НР: Понятно. А это у тебя что за бугры на животе???
К: Это пресс! Безумно девушкам нравится!
НР: (вытаскивает из пиджака пачку баксов) Вот это пресс! Это девушкам нравится!!! А у тебя болезнь какая-то

 

Копипаст:

Жена с любовником качком лежат в постели. Жена спрашивает:
— Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем — если бы он появился?
Тот отвечает:
— Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся…
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
— Фигушки, я еще два дня в командировке.

 

Копипаст:

Новинка от Данон! Питьевой йогурт «Фитнес»!!
Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!!!

 

Копипаст для девочек:

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

 

Копипаст:

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: концентрированный подъем на бицепс и инъекции синтола.

 

Копипаст:

— Федя, ты что в курс добавишь?: Нандролона деканоат, метенолона энантат, тестостерона пропионат, тестостерона энантат, или сустанон?
— Да, пожалуй в таком порядке и добавлю.

 

Копипаст:

Блондинка в аптеке:
— Извините, а сколько калорий в шоколадном презервативе?
— Девушка, вообще-то их не едят.

 

Копипаст:

— Доктор, я какой-то сексоман! Только и делаю, что занимаюсь сексом, как неутомимо-похотливое животное!
— Ну что ж! Вам надо как-то отвлечься. Сходите в качалку, займитесь штангой, попотейте в зале, перенесите свою энергию, в спортивный зал.
Через месяц:
— Ну как дела, молодой человек?
— Да оно всё бы ничего, но на тренажере для жима ногами неудобно трахаться!

 

Копипаст:

Один качёк говорит другому:
— Сегодня иду утром, а на встречу мне Арнольд Шварценеггер!
— Афтограф попросил?
— А зачем ему мой афтограф?

 

Копипаст:

— Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?
— Потому что на нем написано: «Эффективно борется с жиром».

 

Председатель государственной думы Володин заявил, что в бюджете дыра, поэтому россиянам придётся обойтись без государственных пенсий. А может, мы лучше обойдёмся без государственной думы и её председателя?

 

- Вы имеете право хранить молчание... Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде...
- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
- Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.

 

Мужик во сне видит шоколад, ребёнка и презерватив и так три ночи подряд.
Пошёл к бабке-гадалке:
– Бабушка, я три ночи подряд вижу один и тот же сон, шоколад, ребёнка и презерватив.
К чему бы это??
– Купи ребёнку шоколадку, гондон!!!

 

Копипаст:

На чемпионате мира по дзюдо российская спортсменка вышла на татами на 15 минут позже соперницы, зато накрашенная.

 

Копипаст:

– Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Даёт кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать?
– Не-не! Ни в коем случае! Представь: "Итак. Мячом завладела сборная ПР. Передача… И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели!"

 

Копипаст:

– Видал как наши канадцев отымели?
– Неа, я сразу после матча телек выключил!

 

Копипаст:

Страшно подумать, сколько африканских и азиатских спортсменов понесут на следующей Олимпиаде российский флаг!

 

Копипаст:

На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы - серебро, а сомалийцы - заложников.

 

Копипаст:

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив... До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила

 

Копипаст:

На прошедшем чемпионате мира по футболу игроки нашей сборной убедительно доказали, что они - настоящие мужчины. Таких яиц нет ни у одного танцора.