Юмор Анекдоты обо всем

Два кольца, два конца, а посередине - ты, решившая трахнуться с двумя женатыми.

 

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!!

 

РУССКИЙ СЛОВАРЬ!!!

«Пизда» — орган.
«Пиздану́ть» — ударить.
«Спи́здить» — украсть.
«Спизде́ть» — соврать.
«Пиздец» — очень.
«Пизда́тый» — очень хороший.
«Пиздуй» — уходи.
«Выпиздить» — выгнать.
«Пиздошить» — идти.
«Попиздили» — пошли.
«Припиздить» — прийти.
«Пропиздить» — пройти.
«Упиздить» — уйти.
«Пиздюли» — наказания.
«Отпиздить» — избить.
«Выпиздеться» — выговориться.
«Допиздеться» — договориться.
«Запиздеть» — заболтать.
«Пиздеть» — врать.
«Пиздеж» — ложь.
«Пиздабол» — болтун.
«Пиздун» — враль.
«Пиздюк» — малолетка.
«Попиздеть» — поговорить.
«Распиздон» — нагоняй, взбучка.
«Впиздячить» — вмочить.
«Распиздяй» — беспутный.
«Без пизды» — без обмана.
«В пизде» — в плохом положении.
«В пизду» — к черту, прочь.
«До- пизды» — 1) все равно; 2) много.
«Остопиздеть» — надоесть.
«Пизда малосольная» — юная девица.
«Пиздобратия» — 1) группа лиц; 2) приятели; 3) несерьезные люди.
«Пиздой накрыться» — потерпеть неудачу, провал.
«Пиздолет» — презрительное наименование летающего устройства.
«Пиздорванец (пиздорванка)» — 1) мальчишка (девчонка); 2) сопляк; 3) ничтожный, продажный человек.
«Пиздюшник» — место скопления женщин.
«Испиздюрить (испиздюхать)» — исходить.
«Опиздюнеть» — сдуреть.
«Ни в пизду» — плохого качества.
«Опиздененный» — удивительный, прекрасный

Великий русский язык!

 

Анекдот для Питона! Десантники новобранцы летят в Афганистан. Во время полета прапорщик проводит инструктаж:- В Афганистане за уши душмана получите 30 рублей, за голову 50. Наконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись! " и все разбегаются. Через час десантура возвращается, каждый по связке ушей и голов. Прапор на все это с округлёнными глазами орет:"вы чё охуели это Ташкент!!! Мы на дозаправке!!"

 

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов

 

Там ошибка есть

 

Вышел закон-" все дальнобойщики должны усыновить детей,которых они в командировках наплодили. Кто не сделает этого -тому срок". Приходит дальнобойщик домой и жене говорит: что делать то? Своих то пятеро. Жена- сидеть хочешь? Муж-нет. Жена- ну тогда езжай, ищи детей своих. Через месяц муж возвращается, с собой шесть детей привез. И говорит жене- ну давай веди наших, пусть познакомятся детки. А жена- так нету никого,разобрали всех...

 

Давай исправим!

 

Как говорил мой командир: разведчик сука выносливый! Куда не попадет, везде что-то вынесет

 

Так точно!!! Хоть что нибудь, но вынесет и принесет!!!

 

— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: ”Сколько будет 7*9?”, я ей говорю: ”63”, она спрашивает:”А 9*7?”, я ей отвечаю: ”Какая, на хуй, разница?”..
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы,подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: ”Я что, на хую стоять должен?”
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования нахуй пришел?
— Я так и спросил!

 

«Опизденный» — удивительный, прекрасный

Явно ошибка звучит совсем не так, как опущенный

Нужно: опиздененный

 

Вот это внимательность )) и знания русского языка!!!!!

 

Исправил

 

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
— Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр@хает — РОМАНТИКА!
— У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр@хать — РОМАНТИКА!
— А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит — значит
Романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
— НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

 

1-го сентября первоклассника собирают в школу.
Бабушка:
— Девочек не обижай, за косички не дергай!
Дедушка:
— В обиду себя не давай!
Мама:
— Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь?
Папа:
— Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге.
Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом.
Папа поворачивается к сыну:
— Видел?
Сын восхищенно:
— Видел!
Папа:
— Так вот, запомни, сын- таких ебут только отличники

 

Собрание в колхозе. Зоотехник выступает, давайте нутрий разводить. Мясо полезное, самим кушать можно, мех ценный на продажу, кормить их не надо они сами хавчик найдуть, а плодятся как кролики!
Все обсудили, одобрили, собрались по домам.
Тут Мойша, главный бухгалтер встаёт:
-Мужики, хочу в Израиль эмигрировать. Подпишите мне документ для ФМС, типа я в колхозе лишний и ненужный.
Все возмутились, как ненужный? А кто бухгалтерию вести будет? Не подпишем!
-Если подпишите я колхозу свой дом подарю, будет Колхозный Дворец Культуры, подарю дачу свою в Красной Поляне, будет Колхозная Здравница и каждому колхознику по 1000 руб за подпись.
Все подписали, Мойша довольный побежал чемоданы собирать.
Встаёт зоотехник и говорит:
-в жопу нутрий!Давайте евреев разводить!