Юмор Анекдоты обо всем

Вечер. Молодой человек садится в поезд. Заходит в купе, там сидит старый еврей. Получил постельное белье, время спать, парнишка спрашивает:
- Скажите пожалуйста, сколько времени? Еврей молчит. Он снова:
- Скажите пожалуйста, сколько времени? Еврей опять молчит. Парниша думает:
- Да хрен на тебя. Лег спать. Уснул. Утро. Конечная станция, сдают белье, парень спрашивает еврея:
- Скажите пожалуйста, почему вы мне вчера не сказали сколько времени, ведь я прекрасно видел, что у вас есть часы? Еврей ему отвечает:
- Вы понимаете, если бы я сказал вам время, вы бы мне сказали спасибо, я бы вам сказал пожалуйста, у нас бы завязалась оживленная беседа до 2 часов ночи, я бы не спал - это не главное. Мы приезжаем в город, я вам как какой то знакомый, даю вам свой телефон, адрес, вы приезжаете в гостиницу - там мест нет, вы звоните мне, я конечно вас к себе приглашаю - это тоже не главное. Главное - у меня красивая дочка Циля. Вы ее соблазните, въеб...те, она забеременеет, вы съеб..тесь, я вас должен искать по всему Союзу, я вас найду - это не главное. ГЛАВНОЕ - НА@УЯ МНЕ ТАКОЙ ЗЯТЬ, У КОТОРОГО, ДАЖЕ, БЛЯТЬ, ЧАСОВ НЕТ!!!

 

Я работаю следователем, недавно к нам пришла бабуля (лет 75) с палочкой, миленькая такая вся, беззащитная,трясущаяся, пришла жаловаться на то, что ей перепало от ее же деда. Пишу протокол, по ходу уточняю:
- Значит, вам были нанесены телесные повреждения?
Бабуля выпрямляется, шлепает ладошкой по столу и выдает:
- Слышь, фраерок, наносят крем на еблище, а меня отхуярили конкретно.

 

19 век. Поезд Москва-Петербург. Купе. На нижней полке спит боевой
генерал. Выше тихо дремлет святой отец. На багажной полке безбожно
храпит денщик. На другой стороне купе почуют попадья с дочкой. Вдруг
ночью шум-треск: спускается денщик и спрашивает генерала:
- Ваше благородие, разрешите поссать!
- Иди.
Шум-треск, денщик уходит. Тут спускается святой отец и говорит генералу:
- Ваше благородие, как этому простолюдину не совестно? Вы, боевой
генерал, кровь за царя-батюшку проливали, грудь в орденах, виски в
сединах, а он при вас "Поссать"? А я святой мученник, учением лысину
нажил, всю жизнь Богу отдал, за грехи ваши молясь, а он при мне
"Поссать"! А жена моя, светлейшей души человек, девственницей за меня
замуж вышла, дочь мудрую родила, а он при ней "Поссать". А дочь моя,
красавица, голубка сизокрылая, дева непорочная, а он при ней "Поссать".
Ну как этому простолюдину не в совесть?
- Не беспокойся, батюшка, исправим!
Шум-треск, заваливается денщик:
- Ваше благородие, разрешите доложить. Поссал!
- Ах ты блядь пиздоглазый мудоебище!!! Я что по-твоему, хер собачий или
генерал боевой, кровь за родину проливал, грудь орденами расхуячил, а ты
при мне поссать!!! А это что тебе залупа конская на солнце блестит или
лысина отца святого, лоб себе расшибший за дела наши блядские молясь, а
ты при нем поссать?! А это что, шлюха подзаборная или жена отца святого,
манду соседу не давшая, дочь невесть как породившая, а ты при ней
поссать?! А дочь их что, проститутка малолетняя или баба непорочная, хуя
во рту не державшая, а ты при ней поссать?! А ну марш на третью полку,
пес смердячий, и не ссать до Петербурга!!!

 

С удовольствием вспомнил 90-е. Очень популярный анекдот был. Везде рассказывали)))))

 

Новое - это хорошо забытое старое.)

 

Так точно!!!

 

-Наум Абрамыч,а ви кудой?
- Таки Сема шоб ты знал,скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
- На Привоз или к тете Циле у лавку?
- У теплое море!!!!

 

Жена выговаривает мужу:
— Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?!
Муж:
— Мы, в отличие от вас, не мозги ебём!

 

Приходит муж домой.
Жена с (весенним настроением) подходит и говорит.
-Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж не растерявшись снимает штаны и говорит
- Дуй в свисток и матч начнется!

 

Два рыбака, молодой и старый, сидят на берегу озера, рыбачат. А перед
ними по озеру девушка на водных лыжах катается. Туда-суда проедет. И
вдруг, спотыкается, фал из рук выпускает и начинает тонуть. Старый без
эмоций на это дело смотрит. А молодой рубаху скинул, портки, ботинки.
Греб, греб до места. Потом долго нырял, нырял. В итоге, вытаскивает
девушку на берег. Девушка без сознания. Начал делать ей искусственное
дыхание. Делал, делал, вдруг отрывается от нее и к старому -" Бля,
Михалыч, не могу больше! У нее изо рта воняет, просто пиздец! Аж
блевать охота!". Михалыч такой затягивается сигареткой-" Слушай, так
наша была в купальнике и лыжах. А эта у тебя в свитере и коньках".

 

Решили двое Новых Русских деньги вложить в новое дело.
Один говорит:
- А давай в Агрокомплекс вложим?
- Это как?
- Ну, типа, в сельское хозяйство, колхоз и т. п.
- Давай, только давай в деревню съездим посмотрим, что к чему.
Едут, смотрят - корова стоит на берегу речки и воду пьет, а бабка ее тут
же доит. Подъезжают, и думают: Воду пьет и сразу молоко дает, надо
брать.
- Бабка продай корову?
- Не, она у меня одна кормилица.
- Продай, 10000 долл. США даем.
Бабка прикинула, что на червонец можно их много накупить и продала.
Едут они обратно с коровой, один и говорит:
- Давай проверим, как работает, вон и речка недалеко.
Подъезжают, вытаскивают корову, один ее за рога и морду в воду, а второй подошел доить. Корова с перепугу и начала срать.
Один другому кричит:
- Браток, подними ей голову выше, а то со дна ил хватает!

 

Bogdan, по смеялся от души)

 

Рад, что тебе понравилось!

 

Наш Аким объявил , что город к 9 мая готов!!! Скажу честно, я с ним полностью согласен! Фронтовые дороги построены, противотанковые ямы равномерно распределены, оборонительные траншеи по тротуарам выкапываются!!! ВРАГ - НЕ ПРОЙДЕТ!!!

 

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается, и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не такси, а услуга «трезвый водитель»

 

- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!