Юмор Анекдоты обо всем

Приходит как-то студент домой и говорит отцу: - Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.

 

Разговор в детском саду:
- А мой папа такой трусишка, такой трусишка!
- С чего это ты взяла?
- Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.

 

В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:

- Алло, Люся?

- Макс, привет! Это я, Марина!

- А что с Люсей?

- Она спит, позвони через пару часов.

- Ей что, плохо?

- Нет, Макс, ей хорошо...

 

Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит: - Скажи пароль! - Пароль! - Проходи! - Источник: © www.SeVIA.ru

 

Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел, срёт. За стенкой слышит голос:
- Привет!
- Привет!
- Как дела ?
- Нормально.
- Что делаешь?
- Сру!
Потом слышит:
- Ты извини, я тебе по-позже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.

 

Жена: — Что там грохнуло на кухне?
Муж: — У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена: — И что там в будущем?
Муж: — Мы покупаем новую сахарницу...

 

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца...

 

СМС:
— Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС:
— Блять, конечно, пойду! . . А кто это?

 

на 4 блистера метана

 

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть, доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: доктор, какая моча, локоть болит. Доктор говорит: пришел лечиться, сказали сдавать значит сдавай а не пририкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тещи, у кошки, воды с батарей отопленя добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: кошка у вас обсалютно здорова, за нее можете не переживать, за тещу такого не скажу, у тещи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, это очень дорого и только за границей, а за дочку не беспокойся, организм молодой сильный не смотря на тренадцатилетний возраст плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже пол года, а планировку твоих домов я знаю это новый микрорайон, а в связи с болезнью жены она тебе не дает, и ты в сортире маструбируешь, а там тесно локтем бьешся, вот и локоть болит. Мужик встает и а.уевший уходит, а доктор в след: вы бы еще клапана отрегулировали на москвиче.

 

Доктор Ватсон решил отучить курить Шерлока Холмса.
Когда Холмс куда-то вышел, Ватсон поковырялся у себя в заднице его любимой трубкой. Спустя некоторое время Холмс вернулся и с наслаждением выкурил свою трубку. На следующий день Ватсон опять поковырялся любимой трубкой Холмса в своем отверстии и опять без результата.
Прошел год... Шерлок Холмс так и не бросил курить, но Ватсон без трубки уже не мог...

 

Просыпается бабка утром, заходит в хлев и видит: корова сдохла! Единственная кормилица. Взяла и повесилась.
Просыпается дед, заходит в хлев: корова сдохла, бабка повесилась. Взял застрелился.
просыпается старший сын. Корова сдохла, бабка повесилась, дед застрелился. Пошел на речку топиться. А на речке русалка:
- Что случилось?
- Да вот: корова сдохла, бабка повесилась, дед застрелился, я топиться пришел.
- Кинешь 5 "палок" все верну на свои места.
Старался-старался, только три. Утащила его русалка под воду.
Просыпается средний сын.......................утащила русалка его под воду
Просыпается младший. Корова сдохла, бабка повесилась, дед застрелился, братьев нету нигде. Пошел топиться.
Русалка:
- кинешь 5 "палок" всех верну!
- А можно десять?
- Да че уж там,давай 20 !
Младший, подумав:
- а 30 !?
Русалка обомлев:
- ну давай 30 ……
Младший, еще подумав:
- а 50 !?
Русалка, раздраженно:
- ну, болтать вы все горазды, может к делу приступим ?
Младший, задумчиво:
- слышь, а ты как наша корова, не сдохнешь … ? …..

 

За окошком дождь и град. Это Зюганов виноват!
Кошка бросила котят - Это Зюганов виноват,
Зайку бросила хозяйка - Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска У несчастного бычка,
Наша Таня громко плачет - Рядом Зюганов, не иначе!
Свет погас, упал забор, У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино, Наступили вы в говно…
У любого катаклизма Объяснение одно…
Знает каждый демократ - Это Зюганов виноват!
Кто вчера в моём подъезде Лифт зассал до потолка?
Мне, товарищи, поверьте- Это Путина рука!
Я поймал по пьяни «белку» - Это Путина проделки!
Куча под столом говна. Это Путина вина!
Засорился унитаз - Это Путина приказ,
Накидал туда бычков, Воду слил - и был таков!
По ночам бельё ворует, Стёкла в нашем доме бьёт.
Пьяным во дворе танцует. Это Зюганов - обормот!
Нет спасенья от злодея! Матом пишет на стенах,
Изломал кусты в аллее. Это Зюганов - ох и ах!
Либерала дождик мочит - Зюганов весело хохочет.
Затопило вашу дачу? - Это Зюганов, не иначе!
Вас гроза в пути застала? - То рука Кремля достала.
Холод, ветер, снегопад - Снова Зюганов виноват.
Сносит крышу ураганом? - Это Зюганов мстит баранам.
Шторм, цунами, наводненье? - Это Зюганов, без сомненья!
Ливень, оползень, циклон - Виноват конечно он
Сель, лавина, камнепад? - Ясно: Зюганов виноват!
Смерч, тайфун, землетрясенье - Нет от Путина спасенья!
В темя клюнула ворона? - Это -юный друг ОМОНа.
Пчелы, осы жалят вас? - Это путинский СпецНаз.
Видишь этого шмеля? - Он на службе у Кремля!
Если верите в такое - Это просто паранойя!

 

Ты конечно извини за прямоту, но бляха твои анекдоты какие то для школоты...как из желтой газетенки имхо....все подряд то сюда не пили, а то не интересно уже- тупо пролистывать приходится. Нужен эксклюзив, а такой хрени пол тырнета. Без обид.

 

Автор не известен.
Двустишья – отпад!

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
-------------------------
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
--------------------------
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
---------------------------
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
-----------------------------
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
---------------------------
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
----------------------------
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
---------------------------
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
-----------------------------
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
----------------------------
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте , тут недалеко
--------------------------
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
---------------------------
держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
------------------------------
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
----------------------------
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
---------------------------
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
----------------------------
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
----------------------------
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
---------------------------
а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
------------------------------
звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть
-------------------------
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
---------------------------
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
-----------------------------
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
----------------------------
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
--------------------------
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
----------------------------
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
---------------------------
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
----------------------------
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
---------------------------
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
-----------------------------
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет
-----------------------------
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
---------------------------
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
----------------------------
я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь
-----------------------------
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
------------------------------
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
----------------------------
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
---------------------------
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
-----------------------------
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
-------------------------
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
---------------------------
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
----------------------------
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
-----------------------------
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
------------------------------
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
----------------------------
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
--------------------------------
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
----------------------------------
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
---------------------------------
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
___________________
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

 

36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами

 

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула...

 

Два алкаша, Ваня и Петя, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, денег нет, а в холодильнике завалялась одна сосиска. Ваня берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ваня достает сосиску, незаметно для окружающих вставляет ее в ширинку и говорит:
— Петя, становись на колени и соси ее!
— Да ты что?! Зачем?
— Соси, я тебе сказал! Сейчас поймешь!
Делать нечего, Петя на колени встал и сосет эту сосиску. Бармен и народ, увидев такое, заорали:
— Эй вы, гомосеки, пошли вон отсюда!
и выкидывывают их из бара.
Ваня:
— Понял?! Ну что, пойдем в следующий бар, продолжим?!
И т.д. После седьмой забегаловки Петя говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят.
Ваня:
— Ладно, пошли,тем более, я уже после третьего бара сосиску потерял!!!