Юмор Анекдоты обо всем

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы...бал белую корову...
- Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...
- А почему "очень сильно удивил"?
- Вы...бал черную.

 

Глав-врач дает задание практиканту - осмотреть больных, и уходит.
Приходит вечером:
- Как прошло?
- Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел... Наверное помогло.
- Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил кастыли и побежал. Точно помогло...
- Затем пришел третьий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное...
(Главврач) - ну и что??..
- Да вон сидит в углу и кашлинуть боится.

 

На 8 марта цветы не самый практичный подарок.Постоят пару дней а дальше в мусорку.Другое дело свинная голова-это и суп и холодец и просто красиво!

 

Самолет ✈ упал в море и потерпел крушение. Погибли все кроме одной молодой девушки. И оказалось что рядом с местом крушения есть остров. Девушка с трудом доплыла до острова. Оказалось что на ней, почти нет одежды. И голодная как собака. Кое как прикрыв свои прелести пошла она искать что нибудь съестное. Наконец набрела на обросшего бородой мужчину. Он сидел возле костра и жарил мясо.
-Здраствуйте! сказала полуголая девушка.
-здрасте.. сказал мужчина.
-Вы давно здесь на этом острове?
-15 лет.
-А я только второй день. А вы что, совсем один?
-Да, совсем один- сказал неприветливый собеседник.
- А что вы сейчас делаете? спросила девушка.
-Мясо жарю.
-А что потом ?
-Потом съем!
-Я тоже очень голодна, поделитесь пожалуйста!
-А что мне за это будет? Девушка кокетливо:
-Нуу, вы получите то чего у вас не было 15 лет!
Мужчина наконец улыбнулся, ожил:
-Наконец то! Он встал перед ней на колени:
Ты ж моя богиня! Неужели! Неужели водки привезла!

 

И пивко

 

- Дорогая, не поверишь - шёл тебе за цветами, а тут охота крепкая по акции по 30 рэ... Взял 2 ящика.
- Я тебя обожаю! Дошик будешь?

 

Ржунемогу

 

Взрослая женщина пришла жаловаться муле, что два ее попугая постоянно говорят одну и ту же фразу "Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?" Мула сказал, что в этом нет ничего страшного. Давайте я возьму их на недельку, т.к у меня своих два богобоязненных попугая, которые все время молятся и перебирают четки, которые обязательно вразумят их. Мула посадил в клетку к своим попугаям двух других попугаев. Самки быстро отреагировали на ситуацию: - Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться? И один из богобоязненых попугаев, другому попугаю: - Отложи четки, Брат, наши молитвы услышаны!

 

2017 год лейтенант назначается на должность в МВД выходит на службу, сидит в одном кабинете с полковником и майором. Работают, решают СЛУЖЕБНЫЕ задачи. В 18 часов ровно майор встает, собирается и уходит со службы. Прямо вот так уходит и до следующего утра не возвращается. Все продолжают сидеть решать задачи. На следующий день ситуация повторяется и так на протяжении двух недель. Лейтенант, видя, на живом примере, что можно вот так вот встать и в 18 часов пойти домой, вслед за ушедшим майором начинает собираться. Это замечает полковник и спрашивает:
- А куда это Вы, юноша, собрались?
Лейтенант начинает блеять:
- Так вот же майор... Тоже... Домой...
Полковник:
- А майору можно - он в отпуске!

 

Правда жизни.

 

Регистратура?
Да.
Можно записаться на приём к урологу?
На пол шестого?
Нет! просто покраснел.

 

Заболели у мужика яички. Врачи говорят- надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка выслушав: Иииишь! резать! Им бы только резать! На вот, болезненный ,выпей отварчику.В-о-о-т, молодец! А теперь попрыгай! Они сами отпадут.

 

В Адлерский ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный
бриллиант на 5.000.000 рублей.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на
него.
Мужик говорит: - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не
уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно? - Да нет, что вы, просто... когда
речь идет о такой сумме... мы
обычно... - Не волнуйтесь. Давайте сделаем
так.
Сегодня пятница, время уже 1 7 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у
вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге
в отель "Rixos".
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит
этому мужику и говорит: - Простите, но я позвонил в ваш
банк и мне сказали, что у вас на
счете такой суммы нет. - Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже выеб@л.

 

Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

 

В парикмахерской ученик стрижет клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик – клиенту:
— Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту:
— Ой, извините, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьет по башке клиенту и следуют пылкие извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик – клиенту:
— Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
— Мастер видел?
— Нет.
— Выкинь на х@й!