Юмор Анекдоты обо всем

Собирается мужик на охоту. А ему жена говорит:
- Слуушай, а возьми меня с собой, ни разу на охоте не была.
Мужик с недоумением:
- Алла, ну как это... Жена... На охоту... Не поймут...
- Так! Или со мной, или хрен ты куда поедешь!
Ну что ж, пришлось взять. Приехали. Муж жену садит в кусты, дает ружье в руки и говорит:
-Ты сидишь в засаде. Ждешь. Мы щас на тебя лося погоним, а ты стреляй. Как завалишь, сиди рядом, охраняй тушу, никого не подпускай. Поняла?
-Поняла.
Села в кусты и ждет. Ну а мужик пошел с корешами по стопке накинуть. Накинул. Потом еще. Слово за слово, вобщем, отдыхают.
Уже смеркается.
И тут он вспоминает: " Бляха медная, мы ж бабу мою в кустах забыли! ". Ломанулся в лес, прибегает и видит следующее:
Лежит туша. Какой-то мужик пытается к ней подобраться, но не может. Между ними жена, наставила ствол, орет, выпучив глаза:
- Не подходи, мразь! Это мой лось! Я его завалила, моя добыча! Не подходи! Завалю нахрен!
Мужик уже уставшим голосом:
- Да твой лось, твой... Дай только седло заберу.

 

Встречаются в ветеринарной клинике овчарка, доберман и дог. Ну и разговаривают между собой за что и какая операция.
Овчарка, такая.
-Бля мужики, на суку отвлёкся, а у хозяина квартиру ограбили. Привёл на кастрацию.
Доберман такой.
- Прикиньте такая же фигня. Отвлёкся на суку у хозяина машину ограбили... Тоже кастрация.
а Дог отвечает.
- Короче, у меня хозяйка красивая, стройная! Выходит из душа, волосы мокрые, халатик короткий. У неё зеркальце упало, она наклонилась...Ну я не удержался и залез на неё.
две собаки морды скривили.
- Ууууу братан, тебе по ходу вообще пиздец
- Да не, это вам пиздец, а мне так... Ногти привели подстричь.

 

СОТРУДНИК СКОРОЙ ACHIEVEMENT LIST (ЧАСТЬ 1)

ОДИН В ПОЛЕ ВОИН — приехать одному на реанимационный вызов

ЛУЧШИЙ КОВБОЙ НА ДИКОМ ЗАПАДЕ — вывести бабку из гипогликемии и не потерять вену

ПОДВОДНАЯ ЛОДКА — поставить вредной бабке Фуросемид с димедролом

ПОДВОДНАЯ ЛОДКА НА ГРУНТЕ — добавить к этому прозерин

ВЫЙДИ ВОН, ЛАЗАРЬ — вылечить "человек в общественном месте, без сознания" не применяя лекарственных средств

РОЗЕТТСКИЙ КАМЕНЬ — правильно прочитать кардиограмму записанную на старом разряженном аппарате

ФРЕНДЛИФАЕР — услышать на вызове "да я и сама медработница"

ДЕНЬ УДАЛСЯ — погладить котика на вызове

ПОСЛЕДНИЙ ВОИН МЕРТВОЙ ЗЕМЛИ — выйти на сутки первого января

ГДЕ СУМКА, ЛЕБОВСКИ? — забыть на вызове укладку или кардиограф

ПАБЛО ЭСКОБАР — потерять пустую ампулу морфина или фентанила

ЧЕЛОВЕК ЗА БОРТОМ — уронить бабку с носилок, перекладывая ее на каталку стационара

ЖИВАЯ ВОДА — сделать пациенту и физраствор и узнать, что ему полегчало

ЭТОТ ТРЮК ВЫПОЛНЕН ПРОФЕССИОНАЛАМИ — интубировать пациента до приезда реанимации

ГРЯЗНАЯ КРЫСА — провести на вызове ректальное исследование

СОБАКА НА ВЫЗОВЕ — получить отказ на госпитализацию трехлетнего ребенка с острым обструктивным ларингитом

В ПОИСКАХ НЕМО — поставить уретральный катетер женщине

ОШИБКА РАЗВИТИЯ — получить жалобу на оказанную помощь, имея в карте отказ

СКОЛЬЗКИЙ ГАРРИ — незаметно спиздить что-то из укладки соседа

ФОРСАЖ: ТОКИЙСКИЙ ДРИФТ — выйти из заноса на старой газели и не перевернуться

ЧУЖОЙ СРЕДИ СВОИХ — устроиться работать в психиатрическую бригаду

УБИТЬ БИЛЛА — сделать пациенту инъекцию препарата, зная только его название

ХРАНИ ТЕБЯ АКТИВИРОВАННЫЙ УГОЛЬ — в пятнадцатый раз за сутки приехать к дементному деду

 

Попали на необитаемый остров, американец, русский и хохол.
Их окружило племя людоедов, выходит вождь и говорит:
- ну ребята, вам пиздец... Сегодня из вас приготовим ужин. Но, всё же есть три способа уплыть с нашего острова:
1-й способ платишь 100 баксов, мы тебе даём лодку ипожалуйста, плыви домой.
2-й способ - нужно съесть ведро лука. Если съел - молодец, бери лодку и в путь.
Ну и способ 3, всё племя ебет в жопу. Если всё племя удовлетворено, то бери лодку и плыви.
Американец сразу радостный достает 100 долларов - вот, держите деньги. Ну и уплыл.
Русский думал, думал: Ну ладно, давайте ведро лука. Ел, ел. Слезы из глаз брызгали, но съел русский ведро лука. Дали лодку, и уплыл домой.
Дошло дело до хохла. Думал хохол, думал и говорит
- давайте мне ведро лука.
принесли ему лук. Ест, плачет, пол ведра съел...
- всё, не могу больше есть, ебите...
Снял штаны и понеслось.
первый, второй, третий, на десятом хохол говорит
- всё, не могу больше, держите 100 баксов.

 

Секретная служба, жесточайший отбор кандидатов, и вот на финишной прямой оказались француз, немец и русский.
Задание: в соседней комнате сидит ваша жена. Вам надо её застрелить.
Француз вскипишнул, послал все к черту и вышел из отбора, не став выполнять последнее задание.
Немец встал, взял пистолет, почесал репу и решил все же не будет выполнять задание.
Русский, недолго думая, взял пистолет и ушел в комнату. Оттуда раздались выстрелы, какая-то возня, удары. Выходит измученный и говорит:
какая тварь холостыми зарядила? Пришлось задушить.

 

Я вчера не вернулся с работы.
Остывала на кухне еда.
Я порой пропадал по субботам,
но вчера была только среда.

Ты искала меня по помойкам,
обошла все канавы и рвы,
в котлован заглянула на стройку,
но и там меня нету, увы.

Трезвяки и холодные морги
по привычке легли в твой маршрут,
две пивнушки на улице Зорге,
и дворы, где прохожие срут.

Вдруг, хуяк, и я сам появляюсь,
весь в грязи и помаде губной,
за дорожный бордюр спотыкаюсь
и спешу объясниться с тобой.

На тебя, как на ангела глядя,
я сказал, пиздюлей не боясь:
- Представляешь родная, две бляди
навязали интимную связь.

Я сбежал бы от тех падших женщин,
но их руки схватили мой член,
ну, а после, с улыбкой зловещей,
мне стянули штаны до колен.

Ты поверь, я хотел увернуться
от порочного тёплого рта,
и к тебе, дорогая вернуться,
чтоб в обнимку проспать до утра.

Я хлебнул пол фанфурика виски,
чтобы орган мой верный не встал,
но упругие блядские сиськи,
изменили в расчётах финал.

Недослушав ужасную повесть,
ты всекла мне в табло без затей.

Дорогая, ну где твоя совесть?
Ведь я - жертва коварных блядей.

 

В Индии женщина хотела покончить с собой из-за нищеты, но попала на деньги. Доведенная до отчаяния тем, что ее семья никак не может свести концы с концами, женщина повесилась на потолочном вентиляторе на кухне. Слава богу, туда вовремя заглянул отец и снял ее. Родные привезли ее в государственную больницу, но там всем было насрать, поэтому они одолжили бабла у знакомых и положили суицидницу в частный госпиталь. Там ее вернули к жизни, но выставили счет на оплату услуг в 400 тысяч рупий. Теперь вешаться будут уже все.

 

В оригинале мешок соли

 

И 10 долларов