Юмор Анекдоты обо всем

- Ты куда это сегодня так рано собрался?
- Да вот, потрахаться хочу!
- Что, жена приехала?
- Нет, наоборот, уехала!

 

Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - Остаться нет, а побывать да.

 

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиздуйте на работу...

 

Батюшка, меня вчера изнасиловали.
- Каким же образом, матушка?
- Не образом, батюшка, а подсвечником!

 

Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал "Культура"?!

 

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- АААА!!!!! Тьфу ты бля!!!! Ебись ты в рот!!!

 

Сидят на рыбалке Зюганов и Порошенко. Вдруг у Порошенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Зюганов ему помог, в подсак зацeпил,
попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 желания.

Ну Порошенко со свойственной хохлам
жадностью заявляет, что 2 из 3 желаний его.
Зюганов согласился.

Порошенко загадывает:
1. желание, чтоб в Украине ни одного
прорусского не осталось -
исполнено.
2 желание - чтобы вся граница в
круговую высокой каменной стеной
обнесена была, чтоб ни один москаляка в
Незалежную не проник - исполнено.

Зюганов рыбку спрашивает:

-Стена высокая, глухая?
-Конечно.
-Прорусских ни одного?
-Ни единого.
-ЗАЛИВАЙ БЕТОН НА ХУЙ ДО КРАЁВ !!!

 

Хитрый ТЫ .... ИВАНУШКА !!! Как целоваться — так ЦАРЕВИЧ .... а как жениться — так сразу ДУРАЧОК )))))))))))
Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба..... И муж и свекровь..... ))))
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу......
Дед Мороз поперхнулся чаем!)))
- Пап, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
- А что бы все слышали как мама худеет.)))

 

МУЖИК получил СМС и обалдел:......-"Ваш супружеский ДОЛГ ПОГАШЕН! ))))))))))

 

Как ЛЮБОВНИК приезжал....видели все!!!! как ВОРЫ лезли....блять все спали!!!!))))

 

На мою соседку по даче похожа.

 

все они на одно "лицо".

 

Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки:
- Ну вот, наконец они вместе...
- Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом стоящая женщина.
- Ноги, конечно!

 

Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым.
Журналист:
- Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
- Чем кто?

 

- Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
- Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!
- А мы ее мордой в валенок!
- Ох, грех большой, но идея богатая!

 

Памятка студенту:
- Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер.

 

Муж - жене, по-деловому:
- Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай по#бемся как враги...

 

Однажды студент спросил у Розенталя: "Как пишется "похуй" - слитно или раздельно?"
"Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, - ответил Розенталь, - то слитно. А если глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно"